Bilgi

Güç, Kontrol ve Bağımlılık

Güç, Kontrol ve Bağımlılık


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Güç tüm ilişkilerde vardır. Güce sahip olmak, kontrol duygusuna sahip olmak, seçimlere sahip olmak ve çevremizi ve başkalarını etkileme yeteneğine sahip olmak demektir. İsteklerimizi ve ihtiyaçlarımızı karşılamak için gücümüzü kullanmak doğal ve sağlıklı bir içgüdüdür.

Güçlendiğimizi hissettiğimizde duygularımızı yönetebiliriz, önemli olduğumuza ve sonuçları etkileyebileceğimize inanırız. Başkalarının ve koşulların etkisinde olmak yerine, yaşamlarımızda bir yeterlik duygusuna sahibiz. Tepki vermek yerine harekete geçebiliriz çünkü içsel bir kontrol odağımız vardır.

Bozulmuş Güç

Buna karşılık, çoğumuz kendimizi güçsüz ve dış güçlerin kurbanı hissedebiliriz. Kaderimizin elimizde olmadığını hissedebiliriz. Bazılarımız gönüllü olarak gücümüzü başkalarına bırakırız. Kendi gücümüzü kullanmaktan rahatsızlık duyabilir ve başkalarını yabancılaştıracağımıza inanabiliriz. Bunun yerine, başkalarına tepki verebilir, istek ve ihtiyaçlarını erteleyebilir ve karar vermede ve bağımsız eylem başlatmada sorun yaşayabiliriz. Sadece ne istediğimizi veya neyi sevmediğimizi söylediğimizde kaba davrandığımızı veya sesimizi yükselttiğimizi hissedebiliriz. Bu bozulmuş güç duygusu, eş bağımlılar arasında yaygındır ve şunlardan kaynaklanır:

  1. Alışılmış bir dış odak
  2. Utanç ve düşük özgüven – kendini değerli hissetme
  3. Bağımlılık ve özerklik eksikliği – bir ilişki için aşırı ihtiyaç
  4. Girişkenlik eksikliği ve başkalarının kararlarına saygısızlık
  5. Güçten rahatsızlık ve bunun ilişkilere zarar verdiğine dair bir inanç
  6. Reddedilme ve terk edilme korkusu
  7. Memnun ve mutlu hissetmek için başkalarının sevgisine ve onayına duyulan ihtiyaç
  8. İhtiyaçların, isteklerin ve duyguların reddi
  9. Başkalarından makul olmayan beklentilere sahip olmak
  10. Öz sorumluluk eksikliği (kurban-suçlama zihniyeti)

İlişkilerde Güç Dengesizlikleri

Birçok ilişkide güç dengesizlikleri vardır. Gücümüzü inkar ettiysek ve yukarıdaki nedenlerden herhangi biri için kendimizi ifade etmediysek, boşluğu başka birinin doldurması doğaldır. Çoğu zaman karşılıklı bağımlı ilişkilerde, bir ortak – bazen bir bağımlı, narsist veya istismarcı – diğeri üzerinde güç sahibidir. Genellikle rıza gösteren ortak, stopaj gibi dolaylı veya pasif-agresif yollarla etki uygulamaya çalışır. Kronik güç eksikliği depresyona ve fiziksel semptomlara yol açabilir.

Biraz daha sağlıklı ilişkilerde, her iki taraf da devam eden güç mücadelelerinde güç için yarışır. Bunlar genellikle para, ev işleri, çocuk bakımı ve zamanın nasıl ve kiminle harcanacağı konusunda müzakereler etrafında döner. Çatışmayı önlemek için bazı çiftler, her birinin daha fazla kontrole sahip olduğu alanları ayırır. Tarihsel olarak, anneler tüneklere hükmederdi ve babalar daha fazla kazanır ve mali durumu kontrol ederdi. Bu, özellikle küçük çocukları olduğunda, kadınların artan kazanç gücüne rağmen birçok ailede devam ediyor.

Geleneksel roller değişiyor ve daha eşitlikçi hale geliyor. Erkekler çocuk bakımına ve ebeveynliğe daha fazla katılıyor. Kadınlar, ev dışında çalışarak ya da güce sahip olarak, evlilik dışında da iş yapabileceklerini öğrenirler. Bu potansiyel olarak onlara ilişki içinde daha fazla güç verir. Bazı ortaklar, her şey 50-50 oranında bölünmediğinde kırgın hale gelir, ancak daha kritik olan, adaletsizlik ve dengesiz güç algısıdır. Bu, duygularımız ve ihtiyaçlarımız göz ardı edildiğinde olabilir. Dinlendiğimizi veya girdilerimizin önemli olduğunu hissetmiyoruz. Önemsiz ve kırgın hissediyoruz. Hiçbir etkimiz olmadığında, kendimizi saygısız ve güçsüz hissederiz.

Paylaşılan güç

Öz değer ve özerklik, saygı ve karşılıklılık ihtiyaçları da dahil olmak üzere, arzularımızı ve ihtiyaçlarımızı ifade etme hakkına sahip olan gücü ve duyguyu paylaşmanın bir ön koşuludur. Sağlıklı bir ilişkide güç paylaşılır. Her iki ortak da kendileri ve ilişki için sorumluluk alır. Kararlar ortaklaşa alınır ve kendilerini güvende ve savunmasız olacak kadar değerli hissederler. Neyi sevip sevmediklerini, neyi isteyip neye tahammül edemeyeceklerini söyleyebilirler. İlişkiler ve yakınlık sınırlar gerektirir. Aksi takdirde, kendini dürüstçe ifade etme riskini almak çok tehdit edicidir. Sınırlar, karşılıklı saygı ve her iki ortağın mutluluğunu sağlar.

Bağımlılıklar ve Güç

Bağımlılar genellikle, egemen-itaatkar bir modelde üzerlerinde gücün uygulandığı ailelerde büyürler. İhtiyaçları ve duyguları görmezden gelindi veya eleştirildi. Kişisel güç ve öz değer teşvik edilmediğinde, güç ve sevginin bir arada var olamayacağına inanırız. Güç kötü bir temsilci alır. Kendi gücümüzden ve kendimizi güvende ve sevilmiş hissetmekten korkarız, başkalarını kabul etmeyi ve memnun etmeyi öğreniriz. Kızlar için bu, kadınların ve kızların ikinci sınıf olarak görüldüğü veya iddialı, özerk, eğitimli ve kendi kendine yeten olmaya teşvik edilmediği ailelerde pekiştirilebilir.

Öte yandan, bazı çocuklar kendilerini güvende hissetmenin ve ihtiyaçlarını karşılamanın en iyi yolunun başkaları üzerinde güç kullanmak olduğuna karar vererek büyürler. Bu, aynı zamanda, korku ve küskünlüğü beslediği ve partnerimizin geri çekilmesine veya pasif-agresif şekillerde davranmasına neden olduğu için problemler de sunar.

Birçok bağımlı bağımlı, iddialı olmayı veya problem çözmeyi asla öğrenmedi. İsteklerini ve ihtiyaçlarını bilemez ve iddia edemezler veya çoğu zaman kendileri için bile karar veremezler. Kendileri üzerindeki kontrolü bırakırlar ve genellikle başkalarını ertelerler veya hiç hareket etmezler. Girişkenlik güçlendiricidir, ancak her ikisi de bağımlılar için zor olan bir özerklik ve öz saygı temeli gerektirir. Bununla birlikte, atılganlık öğrenilebilir ve bunu yapmak benlik saygısını geliştirir.

Kontrol, karşılıklı bağımlılığın birincil belirtilerinden biridir - kendini veya başkalarını kontrol etme. Güçle karıştırılıyor. Bağımlılar yaşamlarında bir güç duygusundan yoksun olduklarından, bunun yerine başkalarını manipüle etmeye ve kontrol etmeye çalışırlar. Güçlendirici olacak kendi mutlulukları için sorumluluk almak yerine, bağımlıların odak noktası dışsaldır. İhtiyaçlarını doğrudan karşılamak yerine, başkaları üzerinde güç kullanmaya ve kendilerini içeride iyi hissettirmek için başkalarını kontrol etmeye çalışırlar. “Onu (veya onu) istediğimi yapması için değiştireceğim ve sonra mutlu olacağım” diye düşünüyorlar. Bu davranış, başkalarını değiştirebileceğimize dair yanlış inanca dayanmaktadır. Ancak beklentilerimiz karşılanmadığında kendimizi daha çaresiz ve güçsüz hissederiz.

Nasıl Güçlenirsiniz

Sevgi ve güç uyumsuz değildir. Aslında aşk, sonunda küskünlüğe yol açan kendinden vazgeçmek anlamına gelmez. Aşk aslında gücün uygulanmasıdır. Gücümüze sahip çıkmak, bilinçli yaşamayı öğrenmeyi, kendimiz ve seçimlerimiz için sorumluluk almayı, özgüven inşa etmeyi ve doğrudan ihtiyaçlarımızı ve isteklerimizi sormayı gerektirir. Kendimizi dürüstçe ifade etmeyi, sınırlar koymayı ve hayır demeyi öğrenirken, ortağımızın da aynı şeyi yapmasına izin vererek güvenlik ve karşılıklı saygı yaratırız. E-kitabımı görün, Aklınızı Nasıl Konuşursunuz - İddialı Olun ve Sınırları Belirleyin.

Daha özerk olmak, sadece benlik saygısı oluşturmak için değil, aynı zamanda önemlidir. Özerklik, kendi başımıza hayatta kalabileceğimizi garanti eder. Bu bilgi bizi başkalarının onayına daha az bağımlı kılar. Bu, çiftlerin daha az reaktif olmasını sağlar. Savunmaya geçmeden veya suçlamadan duygularını paylaşabilir, birbirlerinin ihtiyaçlarını duyabilir, problem çözebilir ve müzakere edebilirler. Hassasiyetimizi, duygularımızı, isteklerimizi ve ihtiyaçlarımızı paylaşmak, karşılıklılık ve güven ortamında gerçek benliğimizi güçlendirir. Bu nedenle, gücümüzü savunmak güvenliğe izin verir ve yakınlığın ve sevginin gelişmesine izin verir. Güçsüz veya güvensiz hissettiğimizde, aşk ve ilişkinin sağlığı tehdit altındadır.


Videoyu izle: Bağımlılıkla Nasıl Mücadele Edilir? كيفية مكافحة الإدمان (Temmuz 2022).


Yorumlar:

  1. Reznik

    Üzgünüm, bu müdahale etti ... ama bu tema bana çok yakın. Yardım etmeye hazır.

  2. Tumuro

    Şu anda tartışmaya katılamadığım için özür dilerim - çok meşgulüm. Serbest bırakılacağım - bu konudaki fikrimi kesinlikle ifade edeceğim.

  3. Israel

    How many people come to you. I envy white envy.

  4. Hector

    Hiiii)) onlardan gülümsüyorum

  5. Aengus

    Seçim sorunuyla karşı karşıya (büyük bir satın alma veya güzel bir biblo satın alsak da), ürünün niteliklerini bilmek bizim için önemlidir. Bu sitede yayınlanan her makalede bulunabilen uzman tavsiyesi, tüm çeşitli mal veya hizmetleri anlamanıza yardımcı olacaktır.



Bir mesaj yaz