Bilgi

Yalnız Olduğunuzda Nasıl Kabul Edilir?

Yalnız Olduğunuzda Nasıl Kabul Edilir?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Yalnız olduğunuzu kabul etmek zor olsa da, bunu yapmak başkalarıyla bağlantı kurmanıza yardımcı olabilir.

Yalnız hissetmek, sevimsiz veya tuhaf hissetmenize ya da başkalarının etrafta olmak istemediği biri gibi hissetmenize neden olabilir.

Yalnız olduğumuzda kendimize bile itiraf etmek zor olabilir. Birisi nasıl olduğumuzu sorduğunda, genellikle onlara “iyiyiz” deriz.

Yalnız olduğumuzu kabul etmek, bir şekilde kendimizi eksik hissetmemize neden olabilir, sanki suçlu bizmişiz ya da bazı kişisel kusurları ya da eksiklikleri ortaya çıkarıyormuş gibi.

Bazen yalnız mı yoksa başka bir şey mi olduğumuzu söylemek zor olabilir.

Peki, yalnızlığın belirtileri nelerdir ve bunlarla nasıl başa çıkabiliriz? Hadi bir bakalım.

Annals of Behavioral Medicine'de yayınlanan yalnızlık üzerine bir araştırma, yalnızlığı, bir kişinin sosyal ilişkilerinin bir şekilde eksik olduğunu hissettiğinde meydana gelen stresli bir deneyim olarak tanımladı.

Çalışma, yalnız hissetmenin öznel olduğunu, insanların kendilerini yalnız hissetmeden yalnız kalabileceklerini ve bunun tersini açıklayarak devam ediyor; insanlar başkalarının yanında olabilir ve yine de yalnız hissedebilir.

New York, New York merkezli bir psikoterapist olan LCSW, Gina Moffa, “İnsanlarla dolu bir odadayken, kendi doğum günü partimizde veya bağlantımızın koptuğu her yerde kendimizi yalnız hissedebiliriz” diyor. "Bu, insanlarla veya şirketle ilgili değil - bağlantıyla ilgili."

İnsanların bazen romantik ya da platonik olsun, onları duygusal olarak “beslemeyen” ilişkileri, sırf birliktelik olsun ya da yalnız olmama uğruna sürdürebileceklerine dikkat çekiyor.

Moffa, "Ancak bunun gerçekte yaptığı şey ters tepiyor, çünkü kendi duygusal ihtiyaçlarınızı değiştiriyor ve en aza indiriyorsunuz ve uyumsuz ilişkileri sürdürerek başka yerlerde daha derin bağlantılar kurma olasılığını kesiyorsunuz."

Öte yandan, insanlar yalnızlık içinde bir hayat yaşayabilir ve yalnız kalmayabilir.

Moffa, “Her şey hangi ihtiyaçların karşılandığı ve karşılanması gerektiği ile ilgili” diyor.

Yalnız hissediyorsan, yalnız değilsin.

Harvard Eğitim Enstitüsü tarafından hazırlanan bir rapora göre, insanların üçte birinden fazlası "sık sık" veya "neredeyse her zaman veya her zaman" yalnız hissettiğini bildiriyor.

18 ile 25 yaş arasındaki daha genç insanlar, %61'i ciddi yalnızlık duyguları bildirerek özellikle yalnız hissettiler.

Son zamanlardaki COVID-19 kısıtlamaları bu yalnızlığa bir yenisini ekledi. Moffa, pandemi öncesinde insanlar yalnızken, COVID-19 nedeniyle zorunlu izolasyonun daha derin bir içsel yalnızlığı beraberinde getirdiğini söylüyor.

“Bildiğimiz gibi hayat, seçim olmadan soyuldu” diyor. "Aileler bağlantı kuramadı ve zaten izole edilmiş yaşlı nüfus (ki bunlar bağlantı için en çok tatillere güveniyorlar), kendilerini çok yabancı ve tatmin edici olmayan bir şekilde bağlantı kurmaya çalışırken sıkışmış buldular."

araştırmacılar Aşağıdaki kişilerin pandemi sırasında yalnızlık duygularına sahip olma olasılığının daha yüksek olduğunu buldu:

  • genç yetişkinler
  • öğrenciler
  • Kadınlar
  • düşük eğitimli veya gelirli insanlar
  • ekonomik olarak aktif olmayan
  • yalnız yaşayanlar
  • şehir sakinleri

Moffa, yalnız olan birçok müşteri gördüğünü ve genellikle aşağıdakileri yaptığını bildirdiklerini söylüyor:

  • uzun bir süre sabahları ilk iş ve yatmadan önceki son iş sosyal medyada gezinmek
  • azalmış enerji veya daha fazla uyumak istemek
  • çevrimiçi alışveriş ve alkol veya uyuşturucu kullanımı gibi artan bağımlılık davranışları
  • gerçek hayattaki bağlantılara girmek yerine televizyon programlarını aşırı izlemek için daha fazla zaman harcamak
  • “Herkes benden nefret ediyor” gibi reddedilme duygularını ima eden kendini küçümseyen ifadeler yapmak

Kendinizi bunlardan bazılarını yaparken bulduysanız, yalnız hissediyor olabilirsiniz. Sorun değil.

Yalnız olduğunu kabul etmende sorun yok. Bu duyguları görmezden geldiğiniz ve sorunlar ortaya çıkabileceği zaman onları kabul etmediğiniz zamandır.

Yalnızlık fiziksel ve zihinsel sağlığınızı etkileyebilir.

Ulusal Bilimler, Mühendislik ve Tıp Akademileri'nin (NASEM) araştırmasına göre, 50 yaş ve üzeri yalnız olan birçok yetişkinin sağlık komplikasyonları yaşama şansı daha yüksek.

Fiziksel sağlık komplikasyonları arasında kalp hastalığı (%29 artış) ve inme (%32 artış) yer alır.

Yalnızlık yaşayan kalp yetmezliği olan kişilerin hastaneye yatma olasılığı %68 ve acil servise gitme olasılığı %57 daha fazladır.

Bazı zihinsel sağlık komplikasyonları şunları içerir:

  • bunama
  • depresyon
  • endişe
  • intihar

NASEM raporu ayrıca göçmen olan kişilerin aşağıdaki nedenlerden dolayı yalnızlığı diğer gruplara göre daha sık yaşayabileceğini öne sürüyor:

  • daha az sosyal bağ
  • dil engelleri
  • toplumdaki farklılıklar
  • aile dinamikleri
  • derinliği veya tarihi olmayan yeni ilişkiler

Benzer şekilde, LGBTQIA+ topluluğundaki bireylerin damgalanma, ayrımcılık ve bakım engelleri nedeniyle yalnızlık duygularına sahip olmaları daha olasıdır.

Moffa, yalnızlık herkesin hayatında farklı zamanlarda başına gelse de, bağlantı kurmanın yalnızlık duygularını önlemeye yardımcı olabileceğini söylüyor. Ancak bunun zor olabileceğini kabul ediyor.

“İnsanlar yalnız olduklarında, başkalarına ulaşmak bariz bir öneri olacaktır. Ancak bu yanlış bir tavsiye olabilir” diye ısrar ediyor.

Yalnızlıkla mücadele etmenin bir başka yolu da topluluk fırsatları aracılığıyla bağlantıda kalmaktır.

Moffa, toplulukların yalnızlığa yardım etmenin iyi bir yolunun, “sosyal olarak izole edilmiş kişilerle ilişki kurmak veya en azından yalnız ve bağlantısız olmaktan acı çeken veya sağlıklı bir miktarda insandan yoksun olan herkese sosyal katılım teklif etmek” olduğunu söylüyor. etkileşim."

Peki, yalnızlık yaşıyorsanız, bu duyguları nasıl yönetebilirsiniz? İşte yalnızlığınızı hafifletmeye yardımcı olacak bazı yollar.

Eski arkadaşlara ulaşın

Hayatınıza anlam ve neşe getirenlerle bağlantı kurmanın bir yolunu bulmak yalnızlığı hafifletebilir.

Moffa, "Gerçek kendimiz olabileceğimiz insanların etrafında olmak, duygusal ve psikolojik sağlığımız için hayati önem taşıyor" diyor. “Şirket, şirket adına benlik duygumuza zarar verebilir.”

Geri ver

Gönüllülük, başkalarıyla bağlantı kurmanın ve aynı zamanda yardım etmenin harika bir yoludur.

Moffa, "Bağlantıya veya bir tür Samiriyeli'ye ihtiyacı olan çok sayıda insan var," diye teşvik ediyor. “Gönüllü hizmetler verenler için daha tatmin edicidir.”

Haftalık bir şeyler planlayın

Takviminize bir etkinlik eklemek, size her hafta dört gözle bekleyeceğiniz bir şey verebilir.

Bir arkadaşınızla yürüyüşe çıkmak, dini bir ayine katılmak, aile yakınlaştırma görüşmesi ayarlamak veya başka bir aktiviteye katılmak, enerji dolu bir his yaratmanıza yardımcı olabilir.

Evcil hayvan al

Size eşlik edecek ve başkalarıyla etkileşime geçmenizi sağlayacak bir evcil hayvana sahip olmak rahatlatıcı olabilir.

Human Animal Bond Research Institute tarafından yapılan bir ankete göre, evcil hayvan sahiplerinin %80'i evcil hayvanlarının kendilerini daha az yalnız hissettirdiğini belirtiyor.

Bir terapist arayın

Bir terapistle düzenli olarak konuşmak, olumsuz düşünceleri veya reddedilme ve yalnızlık duygularını yeniden çerçevelemeye yardımcı olabilir.

Moffa, "Ayrıca her hafta bağlanacağınız özel bir zaman, bu yüzden size dört gözle bekleyeceğiniz bir şey veriyor" diyor.

Moffa, yalnızlık duyguları yaygın ve amansızsa, bir ruh sağlığı uzmanına ulaşmayı düşünmenin zamanının geldiğini söylüyor.

"Bir kişi artan depresif ataklar, kaygı, hafıza kaybı, uyku bozuklukları veya başka herhangi bir bilişsel gerileme sergiliyorsa, profesyonel yardım almanın zamanı gelmiş olabilir" diyor.


Yalnız Olduğunuzun 7 İnce İşareti

Şaşırtıcı bir şekilde, yalnızlığın en önemli belirtilerinden biri "yeterli arkadaşınız yokmuş gibi hissetmek" değildir. Yalnızlık yaşayan insanlar bazen çevrimiçi veya başka birçok sosyal bağlantıya sahip olacaklar ve yine de diğer insanlardan soyutlanma ve kopukluk hissi yaşayacaklar. Bugün Psikoloji İzolasyonla ilgili duygularımızı nasıl düzenlediğimizden, ne kadar bağlantıya ihtiyacımız olduğunu hissettiğimize kadar farklı insanların yalnızlığa nasıl tepki verdiğini birçok faktörün etkilediğine dikkat çekiyor. Ve her zaman aynı görünmüyor: hepsi orta mesafeye bakıp iç karartıcı klasik müzik dinlerken iç çekmek değil.

Chicago Üniversitesi'ndeki Psikoloji Bölümü, yalnızlık için kullanışlı bir tanıma sahiptir: "ideal ve algılanan sosyal ilişkiler arasındaki farklılıklardan kaynaklanan sıkıntı." onların huzurunda, olması gerektiğini düşündüğün gibi ve bu seni üzüyor. Beklentilere karşı gerçeklikle ilgili bir sorun. Ancak bu, normalde "tek başına yaşayanları" nasıl tasavvur ettiğimize uymuyor, bu yüzden bu sürünen üzgün hissin yalnızlık mı yoksa başka bir şey mi olduğunu belirlemek zor olabilir.

Neyse ki, birkaç bilimsel çalışma sizi ele geçirdi. Tipik olarak yalnız insanların bu özelliklerinden bazılarından muzdaripseniz, bu, "Cumartesi gecesi plan yapmamaktan" daha güçlü bir yalnızlık göstergesi olabilir.

1. Çok Alışveriş Yapıyorsunuz

Görünüşe göre alışveriş ve yalnızlık arasında ilginç bir bağlantı var: 2500 kişi üzerinde altı yıl boyunca yapılan bir araştırma, yalnız insanların genellikle mal biriktirme ve "boşluğu doldurmak" için maddi şeylere odaklanma konusunda güçlü bir dürtüye sahip olduğunu buldu. Araştırmanın yazarı Rik Pieters, sosyal olarak bağlantısız insanların sıklıkla "eksik bir mutluluk dilimini" bulmak için materyalist arayışlara girdiğine ve bunun geçici olarak ruh hallerini iyileştirebileceğine dikkat çekiyor. Jüri hala materyalist odaklanmanın yalnızlığa neden olup olmadığı konusunda kararsız, ancak kesinlikle yalnız insanlar ciddi alışveriş yapanlar gibi görünüyor.

2. Aşırı İzliyorsunuz

Austin'deki Texas Üniversitesi'nden 2015 yılında yapılan bir araştırma, yalnızlık duyguları ile televizyon dizilerini aşırı derecede izleme eğilimi arasında bir ilişki olduğunu buldu. Araştırmacılar tıkınırcasına izlemeyi, bir maddenin (bu durumda, tüm sezon Kart Evi) insanları yalnızlıklarından veya depresyonlarından uzaklaştırmak için kullanılır. Her zamankinden daha sık "Sonraki"ne basmaya başladığınızı fark ettiyseniz, sosyal olarak yalıtılmış hissediyor olabilirsiniz.

3. Kendinizi Dinlenmiş Hissetmiyorsunuz

2011'de Güney Dakota'da yapılan bir araştırma, yaklaşık 100 kişiye baktı ve uyku düzenlerini ölçerken, aynı zamanda tecrit ve kaygı duyguları hakkında anketler doldurmalarını sağladı. Araştırmacılar, neden olduğundan tam olarak emin olmasa da, yalnızlık hissinin, birinin parçalanmış, dağınık bir uykuya sahip olacağının oldukça iyi bir göstergesi olduğu ortaya çıktı. Belki de sosyal olarak güvende hissetmenin, uyanıkken endişeli veya stresli yatma ihtimalimizin daha düşük olduğu anlamına geldiğini düşündüler, ancak bağlantının ne olduğu hala tam olarak net değil.

4. Çok Uzun, Sıcak Duşlar ve Banyolar Alırsınız

Bu ilginç: Sosyal duyguyu kelimenin tam anlamıyla "sıcaklık" ile eşitlediğimiz ortaya çıktı. 2013'te yapılan bir dizi araştırma, yalnızlık hissi yaşayan kişilerin daha uzun, sıcak duşlar ve banyolar yapma olasılığının daha yüksek olduğunu ve bunun kendilerini hemen daha iyi hissettirdiğini buldu. Çalışmalar, sıcaklık ve yalnızlık arasındaki ilişki üzerine bir dizi test yaptı ve üşüdüğümüzde daha yalnız hissettiğimizi ve ısındığımızda sosyal olarak daha fazla tatmin olduğumuzu keşfetti.

Bu muhtemelen insanlar arasında paylaşılan gerçek fiziksel "sıcaklık" ile ilgilidir: Sosyal zamanlardaki en eski deneyimlerimiz, ebeveynlerimizle kucaklaşmak ve kucaklaşmaktır ve duş (veya yorgan gibi) gibi yerlerden gelen sıcaklık, izole olduğumuzda daha iyi hissetmenin kısayoludur. .

5. Çok Soğuk Algınlığı Yaşıyorsunuz

Fiziksel izolasyon ve yalnızlık bir dizi farklı sağlık sorunuyla ilişkilendirilmiştir, ancak en çarpıcı olanlardan biri, sosyal açıdan oldukça tatmin olmuş bir kişiden daha zayıf bir bağışıklık sistemidir. UCLA'dan yapılan bir araştırmaya göre, bağışıklık sistemi daha yalnız insanlara odaklanıyor, virüslerden ziyade bakterilere odaklanıyor ve bunun sonucunda yalnız insanlar viral tehditlerin kurbanı olmaya daha yatkın oluyor.

6. Yalnız Hissetmekten Şikayetçi Arkadaşlarınız Var

2010 yılında yapılan bir araştırmaya göre, bazı sosyal ağlarda yalnızlık "bulaşıcı" görünüyor. Yalnız insanları tanıyorsanız, özellikle arkadaşlarınız arasındaysa ve ikiniz de kadınsanız, yalnızlık duygularını kendiniz de deneyimlemeniz olasıdır. Bu tamamen çelişkili görünüyor, ancak yalnızlıkla mücadelenin sadece arkadaş edinmekle ilgili olmadığını unutmayın.

Yalnızlığı yayan yalnız insanlar, sosyal grupların çeperinde olma eğilimindedir ve yalnız olduklarını söyleyen insanlar aslında daha az Çalışma devam ederken arkadaşlar. Bilim adamları, "Yalnızlık, kopukluğun hem nedeni hem de sonucudur" dedi. Başka bir deyişle, yalnızsanız, diğer arkadaşlarınızdan kapmış olabilirsiniz ve onlarla konuşmayı bırakmanız çok olasıdır.

7. Depresyon Belirtilerinin Geldiğini Hissediyorsunuz

Yalnızlık ve sosyal izolasyon, duygudurum bozukluklarının, özellikle de depresyonun gelişimi ile güçlü bir bilimsel ilişkiye sahiptir. Araştırmalar, yalnızlık ve depresyonun oldukça bir arada bulunma eğiliminde olduğunu ve yalnızlığın depresyonun "kota majör tetikleyicisi" olarak adlandırılan şey olduğunu buldu: başka bir deyişle, depresyonun yakında büyük, istenmeyen bir hastalık gibi başınıza çökebileceğini gösteren klasik belirtilerden biridir. yarasa.

Alt çizgi

Bunların hepsi size benziyorsa, psikolojinin kronik yalnızlık hislerini düzeltme konusunda ipuçları olduğunu bilin. Arkadaşlık ve ilişkilerle ilgili beklentilerinizin ve sahip olduklarınızın "eksik" olduğunu ne kadar doğru hissettiğinizin farkında olmak genellikle iyi bir başlangıçtır. Ayrıca uzmanlar, uyumsuz düşünce kalıplarına meydan okumanızı da tavsiye ediyor: Eğer biri sizinle bir süredir konuşmadıysa, yalnız bir kişi artık arkadaş olmak istemediğini varsayabilir, daha olumlu (ve gerçekçi) bir bakış açısı ise onların" meşgulüz. Sosyal ağları geliştirmek, kalite ve beklenti ile ilgili her gece parti yapmak meselesi olmayabilir.

Devam edin ve bir daha asla tıkınırcasına izleme ihtiyacı hissetmeyebilirsiniz. (Pekala, tamam, belki önümüzdeki sezon Geniş Şehir.)


Yalnızlığın 9 Gizli İşareti

Biri en yalnız sayı olabilir, ancak araştırmalar, tanıdık eksikliğinin yalnızlığın tek uyarı işareti olmadığını gösteriyor.

Kalabalık bir odada bile neden yalnız hissettiğinizi kendinize hiç merak ettiniz mi? Ailenin ve arkadaşların ortasında bile, hepimiz kendimizi yalnız ve yalnız hissedebiliriz. Ne de olsa Elvis'ten Cher'e ve Akon'a kadar müzisyenler yıllardır yalnızlık hakkında mırıldanıyorlar.

Yalnızlığın tanımını biliyor musun? Merriam-Webster çevrimiçi sözlüğüne göre yalnızlık, yalnız kalmaktan dolayı üzgün olmak, diğer insanlardan kopuk olmak demektir..

Bunun nedeni, kendinizi yalnız hissettiğinizde ortaya çıkan duyguların oldukça güçlü olabilmesidir - bunlar karamsarlığı ve depresyonu tetikleyebilir ve aşırı durumlarda yalnızlık daha erken ölüme yol açabilir, diyor psikolog olan John Cacioppo. Illinois'deki Chicago Üniversitesi.

Mayo Clinic'e göre, ister iş stresi, ister kayıp veya hastalık dolu bir yıl olsun, zor zamanlarda güçlü bir sosyal destek ağına sahip olmak çok önemlidir. Bir sosyal destek ağı, aile, arkadaşlar ve akranlardan oluşur. Başkalarıyla yakın ilişkilere sahip olmak, önemsendiğinizi hissetmenize ve iyimserliği korumanıza yardımcı olur ve stres yönetimine yardımcı olur. Tüm bu duygusal faydalar, hastalık ve stresle savaşmanıza yardımcı olmak için daha güçlü bir bağışıklığa yol açar.

Alternatif olarak, kitabında Dean Ornish, MD'ye göre Aşk ve Hayatta Kalma: Yakınlığın İyileştirici Gücünün Bilimsel Temeli, kalp hastaları arasında depresyon, sigara içmek, obezite veya önceki bir kalp krizi kadar yakın ölümün iyi bir göstergesidir.

"Araştırma üstüne araştırma, yalnız, depresif ve yalıtılmış insanların, hayatlarında bir bağ hisseden insanlara göre erken ölme olasılığının üç ila beş kat daha fazla olduğunu gösteriyor" diyor Dr. Ornish.

Duke Üniversitesi Tıp Merkezi'nde en az bir atardamarı ciddi şekilde tıkanmış 1400 erkek ve kadın üzerinde yapılan bir çalışmada, yakın arkadaşı olmayan evli olmayan hastaların önümüzdeki beş yıl içinde ölme olasılığı diğerlerine göre üç kat daha fazlaydı. Benzer bulgular, meme kanserli 224 kadın üzerinde yapılan bir Kanada çalışmasında da ortaya çıktı. Teşhisten yedi yıl sonra, en az bir yakın ilişkisi olan kadınların yüzde 72'si hayatta kaldı, sırdaşı olmayanların sadece yüzde 56'sı hayatta kaldı. Gerekli yakınlık türü, mutlaka cinsel bir ilişki değil, biriyle duygusal bir bağlantı gibi görünüyor.

Dergide yayınlanan bir başka destekleyici çalışma Amerikan Tabipler Birliği Dergisi daha çeşitli sosyal ağlara (daha az sosyal izolasyon) sahip kişilerin üst solunum yolu enfeksiyonlarına karşı daha büyük bir dirence sahip olduğunu ortaya koydu.

Ama yalnızlığı nasıl çözersin? Herkes ara sıra kendini biraz yalnız hissediyor ve uzmanlar, bu konuda bir şeyler yaptığınız sürece bu kimsesizliğin aslında iyi bir şey olabileceğini söylüyor. Dr. Cacioppo, "Yalnızlık aslında bizi sosyalleşmeye, daha mutlu ve güvende olduğumuz bir duruma geri dönmeye teşvik etmesi gereken evrimsel bir adaptasyondur" diyor.

Farkında olmadan yalnız olabilir misin? Bu işaretler "e" işaret ediyor.


Kim Mills: Ofisin otoparkında bilet alan adam, başka bir departmanda sizinle aynı saatte kahve molası veren meslektaşınız, aylık PTA toplantılarındaki ebeveynler, her sabah bir metro arabasını paylaştığınız yolcular - onları hatırlayın. ? Pandemiden önce, bu geniş tanıdık ve yabancı çevreleri günlük hayatımızın arka planıydı, tanıdık, hafife aldığımız bir şey rahatlatıcıydı. Geçen yıl boyunca, çoğumuz yakın arkadaşlarımızdan ve ailemizden fiziksel olarak ayrı kaldığımız için yakınırken, kaçımız bu sıradan bağlantıları kaçırmayı düşündük? En son ne zaman bir yabancıyla gerçekten konuştun?

Ve birçoğumuz havadan sudan konuşmaktan hoşlanmadığımızı söylememize rağmen, bu tür bağlantıların ve sohbetlerin aslında zihinsel sağlığımızı güçlendirdiği ve hayatımızı zenginleştirdiği ortaya çıktı. Peki yeni insanlarla tanışmaktan ve yabancılarla sohbet etmekten ne kazanıyoruz? Geçen yıl neleri kaçırdık? Ve önümüzdeki aylarda hayat normale dönmeye başladığında, yeni insanlarla tanışma ve yabancılarla konuşma fırsatını benimseme konusunda nasıl daha iyi hale geleceğimizi umuyoruz? American Psychological Association'ın psikoloji bilimi ile günlük yaşam arasındaki bağlantıları inceleyen amiral gemisi podcast'i Speaking of Psychology'ye hoş geldiniz. Ben Kim Mills'im.

Bugün iki misafirimiz var. Dr. Gillian Sandstrom, Birleşik Krallık'taki Essex Üniversitesi'nde psikoloji alanında kıdemli öğretim görevlisidir. Minimal sosyal etkileşimler dediği şeyi araştırıyor ve birçok insanın yabancılarla konuşmaktaki isteksizliğine rağmen, bu etkileşimlerin genellikle eğlenceli olduğunu ve aslında bizim için iyi olduğunu keşfetti.Yabancılarla konuşmanın yararlarının savunucusu oldu, bu konuda geniş çapta konuştu ve hatta Yabancılarla Nasıl Konuşulur adlı bir atölye geliştirdi.

İkinci konuğumuz, bir danışman, yazar ve konuşmacı olan Jon Levy, yabancıların birbirleriyle konuşmasını izlemek için birçok fırsatı bulmuştur. On yıldan fazla bir süre önce, kendi alanlarında lider olan yabancıları (Olimpiyat sporcuları, şirket yöneticileri, Nobel ödüllüler, sanatçılar, müzisyenler ve diğerleri) bir araya getiren ve akşam yemeği pişirmek ve sohbet etmek için Influencers Dinner adını verdiği düzenli toplantılar kurdu. ilk başta diğer konukların kimliğini bilmeden birbirleriyle. Onun kitabı, Davetlisiniz: Etki Geliştirmenin Sanatı ve Bilimi, Mayıs ayında piyasaya sürülecek. Hedeflerimizi gerçekleştirmek için insan bağlantıları kurmanın ve güven ve topluluk oluşturmanın öneminden bahsediyor. Bugün bize katıldığınız için ikinize de teşekkür ederiz. Bence farklı bakış açılarınız gerçekten ilginç bir konuşma yapmalı.

Gillian Sandstrom, Doktora: sohbetimize bekliyoruz.

Jon Levy: Burada olduğum için çok heyecanlıyım. Gillian'ın araştırmasına dalmak için can atıyorum. Akşam yemeği partilerime ve etkinliklerime neler uygulayabileceğimi görmek için sabırsızlanıyorum.

değirmenler: Peki, oraya geleceğiz. Sizinle başlayalım, Dr. Sandstrom. Girişte bahsettiğim gibi, asgari düzeyde sosyal etkileşimler üzerinde çalışıyorsunuz. Bunu tanımlayabilir misin?

kum fırtınası: Sanırım bu soruya köken hikayemi ya da köken hikayelerimden birini vererek cevap vereceğim. Kanada'nın Toronto şehir merkezinde, yani şehrin tam ortasında bulunan Ryerson Üniversitesi'nde yaptığım yüksek lisans derecem için çalışmaya başladığımda. Ve araştırma laboratuvarından amirimin ofisine yürürdüm. Ve bunu yaptığımda, bir sosisli sandviç standının yanından geçerdim. Ve bir şekilde, istemeden, sosisli sandviç tezgahında çalışan bayanla bir ilişki geliştirdim. Ve her gün yanından geçtiğimde gülümseyip el salladım, o da el salladı ve bu beni gerçekten iyi hissettirdi. Ve merak etmeye başladım - burada neler oluyor? Bu sadece ben miyim, yoksa bu bir şey mi? Ve bu araştırmayı böyle sonuçlandırdım.

Böylece oradan başladı. Ve sanırım sahip oldukları ilişkilere bakıyorum - en azından başladığımda, zayıf bağlar dediğim şeye bakıyordum, ki bu bir yabancıdan, sosisli kadın gibi birinden bir adım önde. Giriş sırasında bahsettiğin insanlar. Yani yabancı değil çünkü karşılıklı tanıma var, bu yüzden bence bu bir yabancı ile zayıf bir bağ arasındaki küçük bir çizgi. Ama ben düzenli olarak gördüğümüz tanıdıklardan çok daha minimal olanlarla ilgilendim ve aslında oldukça yakınız. Bu yüzden tanıdık kelimesinin gerçekten çok geniş olabileceğini düşünüyorum. Pek çok insanı kapsıyor ve ben daha minimal tarafla daha çok ilgileniyorum.

değirmenler: Araştırmanızın çoğu, insanların yabancılarla konuşmaktan endişe ettiğini veya hepimizin bu fikirden biraz rahatsız olduğunu buldu. Zevk alacaklarını ya da diğer kişinin konuşmaktan zevk alacağını düşünmüyoruz. Nedenmiş? Bu endişeler geçerli mi?

kum fırtınası: Bu ikinci kısma verilecek kolay cevap hayır, değiller. Doğru değiller. Belki onlara sahip olmamız mantıklıdır. Ve evet, araştırmam, son 10 yılda bu araştırmayı yaptığımı ve birçok farklı çalışma yaptığımı ve insanların pek çok farklı şey hakkında endişelendiğini keşfetti. Bu nedenle, konuşma hakkında nasıl hissedecekleri ve konuşmayı sürdürme becerilerine sahip olup olmadıkları konusunda endişeleniyorlar. Ama aynı zamanda muhatapları için de aynı derecede endişeliler. O kişi benden hoşlanacak mı? Benimle konuşmak isteyecekler mi? Bu konuşmayı sürdürebilecekler mi? O korkunç garip sessizliklerden birini yaşayacak mıyız? Yani evet, genel olarak konuşursak, insanlar her türlü şey için oldukça endişelenirler, ancak onları gerçekten konuşturduğunuzda ve daha sonra rapor verdiğinizde, endişelendikleri şeylerin hiçbirinin gerçekten olmadığını kabul etmek zorundalar. Ve tekrar tekrar, insanların sohbetlerinden beklediklerinden çok daha fazla keyif aldıklarını görüyorum.

değirmenler: Jon, Influencer Yemekleriniz ve şimdi Influencer Zoom'larınız aracılığıyla, yabancıların birbirleriyle konuşmasını izlemek için birçok fırsatınız oldu. Bize biraz bu etkinliklerden ve bu projeye neden başladığınızdan bahsedin.

vergi: 28 yaşındaydım, fazla kiloluydum, borç içindeydim ve tam anlamıyla potansiyelinizi gerçekleştiremediğim için poster çocuğu gibiydim. Nicholas Christakis ve James Fowler'ın obezitenin yayılmasıyla ilgili araştırmalarına rastladım. Merak ettiler, nezle gibi insandan insana mı bulaşıyor yoksa nüfusun belli bir yüzdesi mi? Ve obez bir arkadaşınız varsa, obezite olasılığınızın %45 arttığını, onları tanımayan arkadaşlarınızın %20 ve arkadaşlarının %5 oranında daha fazla şansa sahip olduğunu buldular. Bu yüzden, egzersiz yapmak için sabah 6:00'da alarm kurmak istemediğim için kendimi hırpalamak yerine, belki sadece insanları tanıyarak egzersiz veya daha iyi finansal alışkanlıklar gibi bulaşıcı davranışlar kazanabilirim diye düşündüm. Birbirlerini tanımakta gerçekten başarılı olan tüm bu yabancıları elde edebilirsem bunun daha da karmaşık olacağını anladım, çünkü o zaman birbirlerini olumlu yönde etkileyebilirler. Ben de onların davranışlarını modellemeye ve neyle meşgul olmak isteyeceklerini bulmaya başladım.

Ve bunun yeni bir şey olması gerektiğini anladım ve başka birkaç özellik daha var. Ve bence Gillian, muhtemelen bunu işinizde de görmüşsünüzdür, hepimizin IKEA etkisi olarak adlandırdığı, IKEA mobilyalarımızı orantısız bir şekilde önemsediğimizi çünkü bir araya getirmek zorunda kaldığımızı belirten bu garip özellikler var. Dolayısıyla, bir şeye emek verdiğimizde, onu daha çok önemsediğimiz bu saçma özelliğinden dolayı, insanları birlikte bir şeyler yapmaya davet edeceğimi fark ettim. Ve sonunda yemek pişirmeye başladım. Ve büyük şaka, bu yemeklerden sonra, muhtemelen beş, altı yıl sonra ünlü bir gazeteci geldi ve dedi ki, "Olağanüstü bir yemek ve nezih bir şirket bekliyordum, tam tersini aldım."

Bu yüzden yemeklerin berbat olması korkunç. İyiler ama Chipotle'a git, daha iyi bir yemek yersin. Ama bulduğum şey ve araştırmamın bunu gerçekten desteklediğine inandığım, paylaşılan bir aktivitenin pek çok beceriksizliği ve endişeyi ortadan kaldıran bir sosyal katalizör işlevi gördüğü. Bu yüzden insanlardan bir masayı hareket ettirmelerini veya biraz sebze kesmelerini istersem, konuşma aslında çok daha hızlı ve daha doğal bir şekilde akıyor.

değirmenler: Bu senin için doğru mu, Gillian? Araştırmanızda da bunu mu görüyorsunuz?

kum fırtınası: Sadece kişisel deneyimimden konuşuyorum, bir sohbet başlatmak için ipuçları hakkında çok şey soruluyor. Ve temelde bahsettiğin şey, Jon, yerleşik bir konuşma başlatıcı ve oradaki herkesin ortak bir yanı var, çünkü hepsi seni bu çılgınca çabaya sokmayı seçti. Yani bazı yönlerden konuşmayı kolaylaştıracak yerleşik şeyler. Ama sana bir soru sormak istiyorum, bazen insanların konuşma hakkında endişelendiğini görüyor musun? Çünkü davet ettiğiniz türden insanlar bile, aralarında daha az dışa dönük ve daha çok sosyal kaygılı olanlar mutlaka vardır. Ve merak ediyorum, bahsettiğim bu tür korkuları görüyor musunuz?

vergi: Şüphesiz. Bence söylediğin her şeyde haklısın, hem endişe hem de aslında ikincil bir endişe var çünkü bir yabancının evine geliyorlar. İlk bölümde yaklaşık 15 dakika gibi, kokteylleri severiz, belki insanlara içinde bulundukları evi gösteririz. Ama yaklaşık 15 dakika sonra, insanlar biraz rahatladığında, "Oh, ben Çok üzgünüm. Sadece eşimi arayıp iki böbreğimin de hala bende olduğunu bilmelerini sağlamalıyım, sanki kaçırılmamışım gibi. Bu organ dolandırıcılığı gibi bir şey değil. Ve bu, bilmiyorum, bir otobüsteyken muhtemelen daha az endişe duyuyorsunuz ve size dönüp okuduğunuz kitap hakkında soru soran kişinin böbreklerinizin peşinde olduğundan endişelenmiyorsunuz. Yani-

kum fırtınası: Yeterince komik olsa da, otobüste biriyle konuştuğumda, aslında insanların bu üç aşamadan geçtiğini varsayıyorum. Ve bu gerçekten test ettiğim bir şey değil, ama sanırım insanların ilk düşüncesi, seni tanıyor muyum? Çünkü insanlar birbirleriyle o kadar sık ​​konuşmazlar. Bu yüzden, eğer benimle konuşuyorsan, bunun için bir nedenin olmalı diye düşünüyorlar. Ve ilk düşünce belki seni tanıyorumdur. Ve bir kez anladıklarında, oh, seni tanımıyorum, o zaman endişelenmeye başlarlar.

Bence bir şey elde etmeye çalışıyor olmanız gerektiğini düşünüyorlar, belki bir şey satmaya çalışıyorsunuz ya da delisiniz ya da onlara zarar vermek istiyorsunuz. Ve sonra bence biraz ısrar etmeli ve insanların sadece arkadaşça davrandığınızı ve sadece sohbet etmek istediğinizi anladığı noktaya gelmelisiniz. Ve eğer o noktaya gelebilirsen, o zaman altınsın. Ancak bazen bazı insanların bu noktaya gelmesi daha uzun sürebilir. Ve bazı insanlar oraya asla ulaşamayacaklar çünkü çok fazla endişeleri var ve ortada bir yerde sıkışıp kalıyorlar.

vergi: Bu yüzden bir şeyi çok merak ediyorum. Genel olarak kaygı ve endişenin güvenliğimiz açısından diyelim ki geçmiş 30, 40 yıl içinde arttığı görülüyor. Yani ABD'deki çoğu istatistiğe göre, en azından hemen hemen her yönden daha güvenli, ancak helikopter ebeveynliğinde bu yükseliş var. Ve son 10 yılda yabancılarla konuşma korkusu gibi, daha büyük bir endişe olduğunu gördünüz mü yoksa aynı kaldığını mı düşünüyorsunuz?

kum fırtınası: Bir psikolog olarak, zaman içinde bir şeyleri inceleme ve bunun tarihine bakma eğiliminde değilim, bu tür sorular üzerinde biriyle çalışmayı çok isterim. Ama dünyanın tüm sorunları için sosyal medyayı suçlamak istemiyorum çünkü bu hiç mantıklı gelmiyor. Ama bence gençler özellikle sosyal medyayı ve telefonlarını insanlarla çok fazla yüz yüze etkileşimden kaçınmak için kullanabilirler. Ve becerileri geliştirmek için bu pratiğinize sahip değilseniz, o zaman bunu gerçekten korkutucu bir şey olarak kafanızda oluşturabilirsiniz. Ve sonra çok fazla pratiğiniz olmadığı için deniyorsunuz, pek iyi gitmiyor ve sonra düşünmeye başlıyorsunuz, benim bunu yapacak becerim yok.

Ve sonra daha da korkutucu hale gelir ve bu tür bir olumsuz döngüye girersiniz. Bundan şüpheleniyorum - ve sadece gençlerden bahsetmiyorum, dünya bir şekilde kurulmuş, işleri daha verimli hale getirmeye çalışıyoruz ve sosyal etkileşim için birçok fırsatı değerlendiriyoruz. Geçenlerde haberlerde insan kasası olmayan yeni bir bakkalın nasıl olacağı hakkında bir makale vardı, herkes bir nevi tokatlıyor ve kapıdan çıkıyor. Ve bu tür şeyleri belirli nedenlerle yapıyoruz, ancak bu insani temasın bir kısmını ortadan kaldıran olumsuz sonuçları var. Ve bilmiyorum, özellikle şu anda pandemi ile birlikte, umarım bize hepimizin bir çeşit olduğumuzu hatırlatır, çünkü hepimiz bu çılgın şeyi birlikte yaşıyoruz, umarım bize ortak insanlığımızı hatırlatır. ve tanımadıkları veya iyi tanımadıkları insanlarla bile bu insan temasına değer verir.

vergi: Bence bu çok ilginç ve benim büyük endişem çünkü tüm hayatım insanları bir araya getirmek ve onlara bir aidiyet duygusu vermekle ilgili. Görünüşe göre zaten yalnız hisseden insanlar, yalnız olmayı hak ediyormuş gibi hissetme döngüsüne giriyorlar. Ve şimdi bu pandemiden çıkmaya çalışırken ve daha fazla aşı mevcutken ve enfeksiyon oranlarının düştüğünü görüyoruz, endişem şu ki kükreyen yirmili yaşlara doğru ilerleyen bir insan topluluğu ve sonra bir bütün olacak. her zamankinden daha fazla izole hissedecek birçok insan.

Ve 1985'e kadar geriye bakarsak, ortalama bir Amerikalının ailesi dışında yaklaşık üç yakın arkadaşı vardı, 2004'e gelindiğinde bu sayı neredeyse ikiye indi. Sanırım bu bir Chicago Üniversitesi çalışmasıydı. Ve bununla ilgili endişem, bunun nedeninin sosyal medya olmaması, şu anda suçladığımız bir şey olmamasıydı. İnsanların üniversiteden sonra iş için ailelerinden uzaklaşmaları daha olasıydı. Ve böylece, sosyal bağların olduğu çok hareketli bir toplum kurduk, sizin de söylediğiniz gibi, daha hızlı ödeme hattı, daha büyük promosyon, daha büyük ofis, ancak oldukça önemli bir maliyetle ilerleme için onları serbest bırakmak kabul edilebilir hale geldi. Ve umarım, araştırmanızı uygulamayı sevmeyi hepimiz öğrenebiliriz çünkü bence yabancılarla tekrar güvenli bir şekilde konuşabilmenin harika olacağını düşünüyorum.

değirmenler: Evet. Bir dakikalığına Gillian, bu sıradan etkileşimlerin ve konuşmaların zihinsel sağlık yararları hakkında konuşalım. Özellikle ne buldunuz?

kum fırtınası: Pekala, doktoramın bir parçası olarak yaptığım ilk çalışma, Starbucks'ta koştum, bu yüzden insanları sokakta durdurdum ve onlara Starbucks hediye kartı karşılığında bir araştırma çalışmasına yardım edip etmeyeceklerini sordum. Bu yüzden hemen orada Starbucks'a girmek zorunda kaldılar. Tek sorun, içeri girdiklerinde bazı talimatları takip etmeleri gerektiğiydi. Bu yüzden bazı insanlardan paralarını hazır tutmak ve gereksiz konuşmalardan kaçınmak için mümkün olduğunca verimli olmalarını istedik. Onlara bunun orada çalışan insanlar için iyi bir şey olacağını çünkü sadece vardiyalarını tamamlamak istediklerini söylemeye çalıştık. Ama sonra dediğimiz diğer insanlar, kahvenizi aldığınızda, deneyin ve gerçek bir sosyal etkileşime dönüştürün, gülümseyin, göz teması kurun, biraz sohbet edin.

Ve birçok insan, Ah evet, bunu her zaman yaparım dedi. Ben de tamam, biraz daha dene ve yap dedim. Ama insanlar kahveleriyle dışarı çıktıklarında, o küçük sohbeti yapan, sizin bile fark etmeyebileceğiniz bu türden günlük konuşmaları biraz daha sosyal bir şeye dönüştüren insanların daha iyi bir ruh halinde olduklarını gördük. ve diğer insanlara daha bağlı hissetti. Yani bunlar benim araştırmamda tekrar tekrar ortaya çıkan iki bulgu ve diğer insanların araştırmaları sadece bu ruh halinin bir nevi refah faydaları ve diğer insanlarla olan bu bağlantı duygusu.

değirmenler: Yani pandemi araştırması, günde çok iyi tanımadığımız 11 ila 16 kişiyle herhangi bir yerde etkileşime girdiğimizi göstermeden önce. Ve bugünlerde, çoğumuz günlerce hiç yabancı görmediğimizi söylemeye cüret ediyorum. Bazı sosyal bilimciler bu kaplumbağayı adlandırdılar, bu terimi gerçekten beğendim. Bunun insanlar üzerinde uzun vadeli olumsuz bir etkisi olacağından endişe duyuyor musunuz?

kum fırtınası: Bu tabii ki görülmeye devam ediyor. Bence her iki şekilde de olabilir ve Jon'un dediği gibi farklı insanlar için farklı şekillerde olabilir. Umarım birçok insan pandemi nedeniyle, muhtemelen pandemi boyunca iletişimde kalmayı başaranların sadece yakın arkadaşlar ve aile olmadığını anlamaya başlar. Hayatımızdaki tüm bu diğer insanlar gerçekten önemli ve umarım bunu fark ediyoruz ve onları özlüyoruz ve belki de bu ilişkileri kurmak için daha fazla zaman harcamamız gerektiğinin farkındayız. Bu gerçekleştiği ölçüde, umarım diğer insanlarla birlikte olmak için daha fazla hareket özgürlüğümüz ve özgürlüğümüz olduğunda, insanlar bu ilişkileri kurmak için her zamankinden daha fazla çaba göstereceklerdir.

Ama öte yandan, daha önce biraz sosyal kaygı hakkında konuşuyorduk, bazı insanlar olabilir - geçen yılı temelde diğer insanlardan korkmamız gerektiğinin söylenmesiyle geçirdik, yoksa bunu bu şekilde yorumlayabiliriz. Ve bu yüzden bunu sallamak zor. Kendimi pandeminin ilk ayında falan tanıyorum, karşımda bir park var. Ve akıl sağlığım için en iyi şey, neredeyse her gün yaptığım yürüyüşe çıkmak, sadece biraz temiz hava almak ve ayrıca diğer insanları görme şansı. Ama ilk karantinanın ilk birkaç haftasını hatırlıyorum, gerçekten gergin hissediyordum. Diğer insanlar muhtemelen bulaşıcı ve tehlikelidir ve bu yüzden bana çok yakın yürüyorlarsa, onların yakınında olmak istemedim. Diğerlerinin yüzüne bile bakmadım.

Ve sonra fark ettim ki, bu aşırı bir tepki. Hala güvenli bir mesafeyi koruyabilirim, ancak yine de gülümseyip paylaştığımız insanlığımızdaki diğer insanları kabul ediyorum ve muhtemelen bir fark yaratabilirim. Herkes gerçekten endişeli hissediyor. Belki sadece dostça davranarak ve bu insan kardeşliğini tekrar göstermeye çalışarak insanlara yardım edebilirim. İnsanların iyi hissetmesini sağlıyor, moralim bozukken parkta birinin bana gülümsemesi beni iyi hissettiriyor, günümü değiştiriyor. Bu yüzden umarım bunu diğer insanlar için de yapabilirim. Bence korkmamıza gerek yok ama korktuk. Geçen yıl çok fazla korku oldu ve bunun diğer insanlarla etkileşim konusunda sürekli bir gerginliğe dönüşmesi kolay olurdu. Ve sonra, bir antrenmanda olduğumuz bu olumsuz döngüye sahip olun, bu yüzden bunda iyi olmadığımızı hissediyoruz, bu yüzden yapmıyoruz, böylece antrenmandan daha da fazlasını elde ediyoruz. Bence sorun şu ki, insanlar için gerçekten zorlaştıran bu tür bir aşağı yönlü sarmal olabilir.

değirmenler: Yani Jon, buna farklı bir perspektiften geliyorsunuz, yeni insanlarla tanışmanın ağlar oluşturmaya ve hedeflere ulaşmaya nasıl yardımcı olabileceği hakkında çok düşündünüz. Sizce çoğu insan bu yüzden mi etkinliklerinize gidiyor, yoksa sadece yeni insanlarla tanışmak istediklerini ve yabancılara merhaba demeye biraz ilgi duyduklarını mı düşünüyorsunuz?

vergi: İnsanların etkinliklerime gelmesinin birkaç nedeni olduğunu düşünüyorum. Gerçekten onu dört ya da beş özellik etrafında inşa ettik. Yani her şeyden önce yaptığımız her şey yeni, diğer formatlardan farklı. İnsanları kumarhane temalı bir bağış toplama etkinliği ya da biftek yemeği ya da bunun gibi bir şey için davet etmiyoruz. Temelde onları başka hiçbir yerde yaşayamayacakları bir deneyime davet ediyoruz. Ve bu yüzden, yeniliğin içine çekilen bir sürü insan olduğunu düşünüyorum. İkinci özellik küratörlük, eğer dünyadaki gerçekten etkili insanlara bakarsanız, doğru odalara girmek için bir servet harcamaya hazırlar. Davos'a baktığınızda, Davos'un karları veya çamurları arasında Angela Merkel ile karşılaşmayı umduğunuz dondurucu bir konferansa katılmak için 250.000 dolar ya da onun gibi bir şey.

Ve özellikle farklı geçmişlerden gelen ilginç insanlarla bir ortamın küratörlüğünü yapabilirseniz, bu yeni ve ilginç hale gelir. Şimdi, insanlar bir iş anlaşması yapabileceklerini düşünerek mi geliyorlar bilmiyorum. Bence daha fazla çünkü açıkçası, herkesi davet eden benim ve daha azıyla iş yapabilirim, bilmiyorum, belki de insanların %3'üyle olimpiyat madalyalı veya Nobellilerle yapacak işim yok Ödül sahipleri, bu tamamen farklı bir dünya. Ve sonra bazı insanların geldiğini düşünüyorum çünkü bu sadece temelde cömert bir deneyim. Çoğu insan öyledir, o seviyede herkes onlardan bir şeyler peşindedir. Ve açım olmadığı için, bunun için de geldiklerini düşünüyorum. Dolayısıyla başlangıç ​​noktasının bu olduğunu düşünüyorum.

Şimdi, dijital olarak da yaptığımız şey, şahsen yaptığımızdan gerçekten farklı. Ve şu anda dijital etkinlikler için herkesin bir kaldırma ve değiştirme yaptığını gördük. Sadece yüz yüze programlarını alıyorlar ve çevrimiçi olarak çok daha önemsiz, daha kötü bir versiyonunu yapıyorlar. Ve böylece 800 kişilik bir Webex gibi hissediyorsunuz, önemli değilmişsiniz gibi hissediyorsunuz. Bu yüzden her şeyi tamamen etkileşimli hale getirmeye çalışıyoruz ve mümkün olduğunca ara odalarında, birlikte oyun oynayarak ve bağlantı kurarak vakit geçiriyoruz. Ve oyunlar gerçekten sosyal bir katalizör işlevi görüyor, hem birbirlerini tanımaları için hem de Gillian, benim tahminim bu konuda tonlarca fikriniz var ve aynı zamanda stresi azaltmak için harika bir yol olarak işlev görüyor çünkü bu sosyal yanlısı davranış Bu günlerde biz de endişeli ve yaralı olduğumuzda oyunun gerçekten etkili olduğunu düşünüyorum.

kum fırtınası: Bir açıya sahip olmama hakkında söylediklerini seviyorum, konuştuğun insanların senden bir şey almaya çalışmadığını hissediyorum. Ve bu, otobüste biriyle konuştuğumda neler olduğunu düşündüğüm hakkında daha önce söylediklerimle bağlantılı ve onlardan bir şey almaya çalıştığımdan endişelendikleri bir aşama olduğunu düşünüyorum. Ama aynı zamanda ağ kurma açısından da düşündüğüm bir şey çünkü yabancılarla nasıl konuşulacağı konusunda çok çalıştım. Bu Yabancılarla Nasıl Konuşulur Atölyelerini kurdum. İnsanlara ağ kurma konusunda yardım etmem istendi ve ben ağ kurmayı öğretmiyorum. İnsanlarla konuşmadan ağ kuramazsınız, yani bu anlamda bağlantılıdır. Ve insanları birbirleriyle nasıl konuşacakları konusunda eğitmenize yardımcı olmaktan kesinlikle mutlu olacağım.

Ama bence pek çok iyi şey geliyor, bir şey elde etme niyetiniz olmasa bile. Ve bence ağ kurmanın biraz gergin hissetmesinin nedeni, çok araçsal hissettirmesi, bunu bir amaç için yapıyormuş gibi hissetmesi. Ve böylece insanlar sadece bağlantı kurmaya odaklanmak yerine bir nevi amaca odaklanıyorlar. Ve evet, bence bunu sadece zevk için yapıyorsun - ve diğer insanlarla konuşmanın genellikle çok sosyal yanlısı bir şey olabileceğine kesinlikle katılıyorum - bu güdüler başka sonuçlara yol açabilir. Ama bence bu amaçla bir sohbete girmediğinizde daha sorunsuz ilerliyor.

vergi: Networking'e icky demene bayıldım çünkü tamamen aynı fikirdeyim, bence kokuyor. Harvard Business School'dan Francesca Gino tarafından yapılan araştırma, ağ oluşturma ilişkisine baktı ve insanların kendilerini çok kirli hissettikleri için yıkanma ihtiyacı hissettiklerini buldu. Ve benim önsezim şu ki, muhtemelen benzer bir sayfadayız, amacım kimsenin ağ kurması değil çünkü bu çok doğal değil, insanların arkadaş edinmesi, çünkü herkes harika arkadaşlar istiyor, ama kimse hissetmek istemiyor. bazılarını kullanıyorlar gibi - belki bir avuç insan kullanıyor, ama etkileşim kurmak istediğim insanların çoğu bununla ilgilenmiyor.

değirmenler: Peki Gillian, insanlara yabancılarla konuşmayı nasıl öğretiyorsun? Nasıl başlarsın?

kum fırtınası: Pekala, bu yüzden Yabancılarla Nasıl Konuşulur atölyelerini yürüttüm ve bunu öğretmemeye çalışıyorum, daha çok kolaylaştırıyorum, çünkü bence çoğu zaman insanlar zaten ne yapacaklarını biliyorlarmış gibi davranıyorum. Gerçekten zor bir şeymiş gibi kafalarında kurmuyorlarmış gibi hissediyorlar. Örneğin, bu atölyenin önünde bir sohbet başlatmak, pek çok kez değil, en az yarım düzine kez ve insanlar bir sohbet başlatmak için onlarca yol bulmakta hiç zorlanmıyorlar. Böylece insanlar ne yapacaklarını biliyorlar, sadece belki yanlış şeyi yapıyorlarmış gibi hissediyorlar ya da belki başka bir şey yapmaları gerekiyor, belki daha iyi bir şey var.

Yani evet, bence bu çoğunlukla insanlara yabancılarla konuşurken gergin ve garip hissedenlerin sadece kendileri olmadığını, bunun yaygın bir şey olduğunu fark etmelerine yardımcı olmakla ilgili. Bu yüzden, bu atölye çalışmalarından duyduğum geri bildirim olarak, bunun genellikle insanlar için en büyük çıkarım olduğu - sadece birbirimizle konuşarak, çünkü ara odalarını çok kullanırım, Jon'un söylediği gibi, insanları buna dahil ederek ve birbirleriyle konuşmalarını ve deneyimlerini paylaşmalarını sağlamak. İnsanlar, sadece kendileri olmadığını ve diğer insanların aynı şeyler için endişelendiğini ve diğer insanların da gergin hissettikleri için oldukları gibi davrandıklarını bilerek biraz daha cesur olabileceğimizi fark ederek gerçekten uzaklaşıyorlar. Bağlantı kurmak istemedikleri için değil, sadece seninle aynı şeyler için endişeleniyorlar.

Bu yüzden sanırım "insanlara nasıl öğretirim?" Sadece insanların düşünmesini sağlıyorum, tamam, nasıl bir sohbet başlatabilirsin? En büyük korkunuz nedir? Sizce ne yanlış gidebilir? Ve sonra, o şey gerçekten olduysa ne yapabilirsin ki, ki muhtemelen olmayacak diye düşünebilirsin. Ve sonra özellikle reddedilme hakkında konuşuyorum çünkü bu büyük bir endişe. Bu yüzden konuşuyorum—insanların düşünmesini sağlıyorum, reddedilme nasıl bir şey? Bir şeyi reddetme olarak yorumlamaya nasıl karar veririz? O zaman biz nasıl olur da o şeyleri düşünerek, göz teması kurmayan, telefonuna bakmayan, saatine bakmayan ya da fiziksel bir boşluk yaratmayan insanlar, başka ne olabilir ki diyebilirdik? Kişisel bir reddetmeden başka bir şey olabilir mi?

Ve insanlar ilk başta başka alternatif açıklamalar bulmakta biraz zorlanırlar, ancak daha sonra topu attığınızda, insanlar çabucak görebilirler, şey, belki o kişi İngilizce konuşmuyor ve beni anlamakta zorlanıyor ya da belki onlar İş yerinde kötü bir gün geçirdiklerinden endişeleniyorlar ya da köpekleri veterinerde olduğu için ya da olabilecek pek çok şey olduğu için gerçekten bir telefon bekliyorlar. Ve sohbet etmenin en zor yanı elbette diğer insanların zihinlerini okuyamamaktır. Ve böylece yaptığımız şey, bir şekilde kafamızda bu olumsuz ses var ve diğer kişinin zihninde neler olup bittiğine dair tüm bu hikayeleri uyduruyoruz. Ama bunların çoğu doğru değil.

Bu yüzden, yeni biriyle sohbet etmeyi bitirdiğinizde, diğer kişinin bizi, bizim onları sevdiğimiz kadar sevmediğini düşünmeye meyilli olduğumuz gerçeği olan, hoşlanma boşluğu denen bir şey üzerinde çalıştım. Ve bu doğru değil. Yani yine, nasıl olması gerekenden daha fazla endişelendiğimizin bir başka örneği. Ve dediğim gibi, diğer insanların zihinlerini okuyamadığımız için. Bence bu gerçekten insanlarda yankı uyandırıyor ve belki de insanların biraz daha cesur hissetmelerine yardımcı oluyor - eğer insanları gerçekten düşündüğünüz kadar kötü olmadığına ve insanların sizi düşündüğünüzden daha fazla sevmediğine ikna edebilirseniz, o zaman insanlar bir başlangıç ​​yapma konusunda biraz daha cesur olabilirler. konuşma.

değirmenler: Bir konuşmayı durdurmaya ne dersin? İnsanlara bunun nasıl yapılacağını açıklar mısın? Düşünüyorum çünkü biraz önce ağ kurmaktan bahsediyorduk. Ve ağ oluşturma etkinliklerinde her zaman bulduğum şeylerden biri, birisinin yanına gittiğin, konuşmaya başladığın ve sonra ah, bu kişinin bana hiçbir yardımı olmayacak ve bu konuşmayı istiyorum diyorsunuz. durdurmak için. Nasıl güzelce durdurup kaçabilirim?

kum fırtınası: Doğru. Şey, kesinlikle Yabancılarla Nasıl Konuşulur atölyelerinde bir konuşmayı bitirmekten bahsediyorum ve bu benim en zor bulduğum şey. Bu yüzden daha önce insanların bir sohbet başlatmak için düzinelerce yol bulabileceğini söyledim, ancak birini bitirmek insanlar çok daha zor görünüyor ve çoğunlukla insanlar sadece yalan söylüyor. Yani tuvalete gitmek zorundalar ya da bir şeyler içmek zorundalar ya da bir telefon görüşmesi yapmak zorundalar gibi bahaneler uyduruyorlar. Ve çoğu zaman bunlar yalandır. Bazen doğrudurlar, ancak çoğu zaman insanlar bunu söylüyor çünkü ne söyleyeceklerini bilmiyorlar. Ama bu atölyeyi her yürüttüğümde, bir noktada, birileri sadece konuşacak ve yaptıklarının diğer kişiye zaman ayırdığı için teşekkür etmek olduğunu söyleyecek ve artık gitme zamanının geldiğini söyleyecek. Teşekkürler ama işimiz bitti.

Ve insanlar bir şekilde bu kişiye bakıyorlar, bu kişi her kimse ve ne, bunu yapabilir misin diye düşünüyorlar. Ancak Harvard ve diğer yerlerdeki bazı kişiler tarafından birkaç hafta önce yayınlanan ve konuşmaları bitirmeye çalışan yepyeni bir araştırma var ve temelde konuşmaların asla bitmediğini buldular. Bence bir konuşmanın tam olarak her iki kişinin de bitmesini dilediği anda bittiği zamanın %2'siydi. Bu yüzden bazen insanlar istediklerinden daha uzun konuşurlar, bazen de istediklerinden daha az konuşurlar. Ve yine, aklını okuyamadığınızda başka biriyle koordine olma girişimidir. Bu yüzden konuşmayı kesemeyeceğinizi düşünebilirsiniz, çünkü bu kabalık olur, ancak en iyi bahis şudur: ağ oluşturma etkinliğinde, verdiğiniz örnekte- sadece, teşekkürler, oldu. seninle konuşmak güzel, ağ kurmak için buradayız. Öyleyse gidip bunu yapalım. Kibar bir şekilde yapabileceğimizi düşünüyorum.

vergi: Bunun çok ilginç olduğunu düşünüyorum çünkü genel görüşüm bir ağ oluşturma etkinliğine gitmek yerine insanları gerçekten ilgilendiren ortak etkinlikler bulmaktır. Bu yüzden neredeyse insanlarla yürüyüşe çıkmayı ya da bir koşu kulübü ya da bir tür masa oyunu başlatmayı ve insanları davet etmek ya da zaten var olanlara katılmak için bir bahane vermeyi tercih ederim. Meetup.com'da veya Eventbrite'ta veya benzeri yerlerde bize, içinde yüksek sesli müzik bulunan bir odadaki bir grup aşırı fiyatlı alkolden çok daha doğal bir bağlamda insanlarla bağlantı kurma fırsatı veren listeler, listeler ve listeler var. çünkü çok doğal olmayan bir ortam gibi geliyor. Ve bekar günlerimde, insanlara kulüplerin hayranı olmadığımı, çünkü o kadar iyi görünmediğimi, kimsenin benimle bir kulüpte konuşmak isteyeceğini açıklardım, çünkü Kişiyi duyamıyorsun ama otobüs durağında çok daha iyiyim çünkü sohbet etme konusunda iyiyim.

kum fırtınası: Bence ona dokunan başka bir şey Jon, sadece içe dönüklük. Sanki ben çok içe dönük biriyim ve bu araştırma hakkında konuşurken her zaman şunu söylemeye çalışıyorum çünkü insanların çekip gitmelerini istemiyorum, ah, şey, çılgınca şeyler yapacak olanlar sadece dışa dönükler , bir yabancıyla konuşmak gibi. Müziğin gürültülü olduğu ve 100 kişinin olduğu bir ortama asla gitmek istemem, bu nüfusun büyük bir azınlığı olan benim gibi içe dönük biri için bunaltıcı bir şey. Ve böylece tarif ettiğiniz bu tür durumlar, böyle biri için çok daha rahattır.

Ve bu tür bire bir konuşmaların içe dönük biri için korkutucu olmadığını düşünüyorum, sanki her zaman yabancılarla konuşuyorum çünkü bana korkutucu gelmiyor. Oraya varmak biraz zaman aldı, hayatım boyunca yaptığım bir şey değil. Ve bu konuşmaları daha iyi hale getiren bazı beceri geliştirmeler oldu, bu da beni onlarla daha rahat hissettiriyor. Ama çekip gidebilirim, bunlar gerçekten uzun sürmesi amaçlanan konuşmalar değil. Bu yüzden benim için çok düşük bir risk ve belki de özellikle içe dönük birine uygun olduğunu düşünüyorum.

değirmenler: Jon, merak ediyorum, insanları bir araya getirmek için yaptığın pek çok şey yabancılara ulaşmayı içeriyor. Genelde ne tür tepkiler alıyorsunuz?

vergi: Ah, her şeyi anlıyorum. Kelimenin tam anlamıyla aldım - bence hayır diyerek en iyi yanıt, komik olduğunu düşündüğüm kör randevular yapmıyorum. saygılar dedim. Gillian'ın başka birinin kafasında neler olup bittiğini anlamaya çalışmakla ilgili işaret ettiği şeyden bahsetmek, son derece etkili insanların sahip olduğu inanılmaz miktarda sosyal kaygı şaşırtıcıydı, benim için gerçekten şok ediciydi, inanılmazdı. Ünlü yönetmenler, oyuncular, müzisyenler, hepsi. Hatta bir aktörüm bile bana, "Ben kendimden başka nasıl biri olacağımı biliyorum ve bu yüzden ben ben olduğumda garip oluyorum" demişti. Ve bu ismiyle tanıyacağınız biri, bu kişiyi filmde ve televizyonda görmüşsünüzdür.

Ve bence, genellikle diğer insanların sosyal yetenekleri hakkında bu yanlış algı var, çünkü onların başarılı veya etkileyici olduklarını düşünüyorsunuz. Ve şimdiye kadar aldığım en tuhaf yanıt, en tuhaf yanıt aslında ünlü bir psikologdandı. Kim olduğunu söylemeyeceğim ama bu kişinin kim olduğunu kesinlikle biliyorsun. Ve yanıt öyle bir şeydi ki, genellikle yemekte onurlandırılan kişi olduğum bir akşam yemeği için ödeme yapmamı nasıl cüretle beklersiniz. Ve çok kibarca cevap verdik. Ve biz gibiydik, sana neyin bir ücret olduğunu, her şeyi biz ödediğimizi düşündüren neydi bilmiyorum. Ve katılan herkes çok başarılı ve ilginç ve böyle devam ediyor, şaşırtıcı olmayan bir şekilde, hiçbir zaman geri dönüş alamadık.

Ancak e-postalara ne yazacağımızı, hangi sık sorulan soruları, açıkçası fazla dışlayıcı görünmemeyi anlamamız gerçekten çok uzun zaman aldı. Bu yüzden küratörlük yapmak için gerçekten çok çalışıyoruz ama gece kulübü gibi değiliz. Sadece havalı görünmek için insanları dışarıda tutmaya çalışmıyoruz. Milyonlarca insanın yemeğini ödeyemem, o yüzden biraz küçük tutuyoruz. Daha sonra halka daha açık bir salon da açtık, eğer insanlar bana mesaj attıysa, genellikle onları ağırlamaktan mutlu oluruz. Ve sadece halk için programlama yapan kar amacı gütmeyen bir kolumuz var. Bu yüzden gerçekten herkesi kapsayıcı olmaya çalışıyoruz, ancak aldığımız yanıtlar bazen çok komik oluyor.

değirmenler: Gillian, şu anda hangi araştırma üzerinde çalışıyorsun? Cevaplamak istediğiniz sonraki sorularınız nelerdir?

kum fırtınası: Pekala, bir gün yabancılarla bu konuşmaları incelerken aklıma geldi, ki bu bir anlamda birçok insan için zor bir konuşma, insanlar bunu zor bir şey olarak görüyor. Ve daha önce insanların sahip olduğu tüm farklı korkulardan bahsediyordum. Ve bir gün aklıma benzer korkuları içerebilecek başka türden konuşmalar da geldi. Bu yüzden, tanıdığınız, eşini yeni kaybetmiş veya düşük yapmış veya kanser teşhisi konmuş biriyle konuşmak gibi şeyler düşünüyorum.

Ve böylece insanların sahip olabileceği bir tür ortak korkular dizisi olup olmadığını gerçekten merak ettim. Belki de insanların yabancılarla konuşmaya ilişkin korkuları, bu tür sohbetlerdeki insanların korkularına benzer olabilir. Yani şu anda çalıştığım şey bu ve biraz yardım almak isteyeceğim devam eden bir çalışmam var. Yani gilliansandstrom.com adresindeki web siteme göz atmak isteyen herkes. Göreceli olarak yakın zamanda kanser teşhisi, düşük veya ölüm gibi şeylerden birini yaşadıysanız ve destek olmak amacıyla insanların size söyledikleri hakkında konuşmak istiyorsanız, sizden haber almayı çok isterim.

değirmenler: Bu bağlantıyı program notlarına koyduğumuzdan emin olacağız. Peki ya sen? Bir sonraki projeniz nedir?

vergi: Vay vay. Yani, bir kitabım çıkıyor, Davetlisiniz: Etki Geliştirmenin Sanatı ve Bilimi. Ve bence en büyük odak noktam, insanların bir araya gelmesine yardımcı olacak bir dizi yol bulmak. İster New York'taki vahşi pop-up'lar olsun, ister yaz geliyor, insanları güvenli mesafelerde kamuya açık yerlerde koşmaya ve faaliyetlerde bulunmaya gönüllü olmaya ikna ediyorum, ya da insanların bu sohbetleri yapabilmesi için yayabileceğimiz çevrimiçi deneyimler ve etkinlikler olsun, yabancılarla mı yoksa aile toplantılarıyla mı? Çünkü şu anda herkes mutlu saatler geçiriyor ve dürüst olacağım, stresliyken içmeyi teşvik etmenin büyük bir hayranı değilim. Bizim için en iyi olanın sosyal ipuçları olduğunu sanmıyorum. Ve ayrıca şirketiniz üçüncü kez happy hour'u çalıştırdığında, siz, tamam, aynı konuşmayı yapacağız, aynı dışadönükler konuşmayı devralacak.

Sessiz kalacağım, kamerayı kapatacağım, bulaşıklarımı yıkayacağım ve tamam, geldim, böylece başım belaya girmeyecek gibi hissedeceğim. Ama insanlara aktiviteler, sohbetler, oyunlar, hatta belki çocuklarını da dahil etmenin yollarını verebilirsek. İnsanlar bir nevi geniş aileyi tanıyorlar, şu anda koridor sohbetleri yapmıyoruz, kaygıyı azaltan ve insanların hayatlarına bir göz atmamızı sağlayan su soğutucusu sohbetleri. Ama aslında doğrudan evlerine bakıyoruz. Belki bunu birbirimizi gerçekten tanımak için bir fırsat olarak kullanabiliriz. Ve işte bu tür şeyler araştırıyorum. Ve sonra gerçekten büyük bir görevim var, o da şirketlerin geçtiği satış süreçlerinin çoğunun büyük bir para israfı olduğunu bulmak.

Ve şirket ile insanlar arasında anlamlı bir ilişki yaratmadıkları için pazarlama bütçelerinin çoğu gerçekten boşa gidiyor. Ve asla hiçbir şey için hatırlanmayacağım, ama eğer öyleysem, kültürümüzdeki en etkili insanları evime gelip, bana yemek pişirmek, bulaşıklarımı yıkamak, yerlerimi temizlemek ve sonra bana teşekkür etmek için aldım. o. Ve eğer bunu bütçesiz yapabilirsem, o zaman şirketler müşterileriyle bağlantı kurmak için çok fazla harcama yapıyor demektir. Ve eğer gerçek bir topluluk, aidiyet veya bağlantı hissi yaratabilirsek ve bunun çok pahalıya mal olması gerekmiyorsa, belki tüm pazarlama dünyasını değiştirebiliriz.

kum fırtınası: Yani o zaman beklentileriniz o kadar büyük değil, sadece tüm pazarlama dünyasını değiştiriyor.

vergi: Pazarlama dünyası, evet.

değirmenler: Her zaman yüksek hedefleyin. Bugün bize katıldığınız için ikinize de teşekkür etmek istiyorum. Sizi bilmem ama ben ikinizle de konuştuğum için kesinlikle daha mutlu ve sağlıklı hissediyorum. Teşekkürler.

kum fırtınası: Beni kabul ettiğin için teşekkürler.

vergi: Bu böyle bir muamele.

kum fırtınası: Tanıştığıma memnun oldum, Jon.

vergi: Gillian, harikasın. Ve daha fazla yabancıyla konuşmayı dört gözle bekliyorum.


Yaygın Yalnızlık Türleri

Yalnız olan birini tanımlayan tek bir özellik grubu olmasa da, benim deneyimime göre çoğu yalnız insan aşağıdaki yalnızlık türlerinden birine veya daha fazlasına düşüyor.

Not: Bu türler hakkında resmi bir şey yok.Onları burada anlatıyorum çünkü onları yalnızlık, insanların bunu nasıl deneyimledikleri ve yalnızlık çeken insanlara en iyi nasıl yardım edilebileceği hakkında düşünmenin bir yolu olarak faydalı buluyorum.

Fiziksel Bağlantı Eksikliği

Bazı insanlar öncelikle fiziksel olarak diğerlerinden izole oldukları için kendilerini yalnız hissederler.

Bunu yazdığım sırada, dünyanın çoğu koronavirüs pandemisi ve bunların biri izolasyon ve fiziksel bağlantı eksikliği olan tüm etkileriyle boğuşuyor. Birçok kişi telefon, metin, FaceTime, Zoom vb. gibi teknolojiler aracılığıyla başkalarıyla bağlantı kurabiliyor. Ancak yine de birçok insan için eksik olan bir şey var.

Biz insanlar genellikle özel bir şekilde gerçek, fiziksel yakınlığı arzularız. Ve bu yakınlıktan uzun süre mahrum kaldığımızda, birçok başka şekilde bağlantıda olmamıza rağmen kendimizi oldukça yalnız hissedebiliriz.

Ortak Çıkarların Eksikliği

Şaşırtıcı derecede yaygın bir yalnızlık türü, düzenli olarak etkileşimde bulunduğunuz insanlarla ortak ilgi alanlarınızın olmamasından kaynaklanır.

Örneğin: Bir hızlı topu smaçtan ayırt edemeyen insanlarla çevrili bir spor fanatiğiyseniz, bu sonunda yalnızlık ve kopukluk duygularına yol açacaktır. Bu, hayatınızdaki en önemli bir avuç insan söz konusu olduğunda özellikle önemlidir: eşler, çocuklar, ebeveynler, arkadaşlar.

Ortak ilgi eksikliğinden kaynaklanan bu yalnızlığın ortaya çıktığı en büyük durumlardan biri evlilikler ve diğer uzun süreli romantik ilişkilerdir.

Temel olarak, insanlar bir ilişkiye "aşık" oldukları için girerler, ancak balayı evresi sona erdiğinde aslında pek çok ortak çıkarları olmadığını fark ederler. Ve ortak çıkarlar oluşturmak için çok fazla proaktif ve kasıtlı çalışma olmadan, bu bölünme kırgınlıklara ve yalnızlığa yol açabilir.

Paylaşılan Değerlerin Eksikliği

İnsanlarla fiziksel olarak yakın olsanız bile - ve bu insanlar benzer ilgi alanlarına sahip olsalar bile - hayatınızda benzer değerleri paylaşan en az birkaç kişi yoksa, kendinizi oldukça yalnız hissedebilirsiniz.

Değerler bizim için en önemli şeylerdir. Ancak, hayatta neyin en önemli olduğu konusunda çok farklı fikirleri olan insanlarla çevriliyseniz, bu biraz yalnızlaşabilir. Öte yandan, pek çok ortak çıkarınız olmasa bile, temel değerler arasındaki çok güçlü uyum insanları dikkate değer şekillerde bir araya getirebilir.

Ne yazık ki değerler, çoğumuzun bilinçli olarak düşünmek ve açıklamak için çok fazla zaman harcadığı bir şey değildir. Ve eğer kendi değerlerinizin ne olduğu konusunda net değilseniz, onları paylaşan başka insanları bulmak zor.

Duygusal Yakınlık Eksikliği

Çok yalnız olan insanlarla ne zaman konuşsam, ortak bir payda, diğer insanlara gerçek bir duygusal düzeyde bağlı hissetmemeleridir:

  • Duygularını açmakta ve ifade etmekte zorlanırlar.
  • Diğer insanların onları gerçekten derinden “anlamadığı” hissine sahiptirler ve sıklıkla yanlış anlaşıldıklarını veya takdir edilmediklerini hissederler.
  • Biraz açılırlar, ancak kolayca korkmuş veya savunmasızlık tehdidi altında hissederler ve gelecekteki kırılganlık korkusuyla gelecek vaat eden ilişkileri sabote ederler.

Ne yazık ki, bu duygusal yakınlık eksikliği inanılmaz derecede acı verici çünkü umutsuzca yakın hissetmek istemekle yakınlığa izin verecek şekilde davranmaktan korkmak arasında çok güçlü bir gerilim var.

Dolayısıyla, bu insanlar yalnızca kronik olarak yalnız hissetmekle kalmazlar, aynı zamanda daha yakın olmak için “ne yapmaları” gerektiğini bilmek ama aslında bunu yapmamak konusunda sık sık endişe ve utanç yaşarlar.

Öz Samimiyet Eksikliği

kendi kendine yakınlık kendinizle olan ilişkinizin kalitesini tanımlamak için kullandığım terimdir. Kronik yalnızlıkla mücadele eden birçok insan için asıl mesele, kendileriyle çok iyi bir ilişkilerinin olmamasıdır.

İşte kendi kendine samimiyet eksikliğinin nasıl görünebileceğine dair birkaç örnek:

  • Kendi düşüncelerinizle asla yalnız kalmamak için kendinizi sürekli meşgul edersiniz.
  • Korku, üzüntü veya öfke gibi zor duyguları anlamaya çalışmak yerine onları “düzeltmeye” alışmışsınızdır.
  • Ruh halinizi ve duygularınızı entelektüelleştirirsiniz - onlar hakkında yalnızca en belirsiz ve en genel veya mecazi terimlerle konuşursunuz.

Kısacası, zayıf kişisel yakınlık, kendi zihninizle -düşünceleriniz, duygularınız, inançlarınız, ruh halleriniz, beklentileriniz, arzularınız vb.- onunla birlikte olmak ve anlamak için zaman ayırmadığınız anlamına gelir.

Kendi zihninizden bu kaçınma, sizi zor veya acı verici bir şey yaşamak zorunda kalmaktan kurtardığı için şu anda bir rahatlama olabilir. Ancak uzun vadede, sizi kendinizden koparır ve “kendi teninizde bir yabancı” gibi hissetmenize ve dolayısıyla çok yalnız hissetmenize neden olur.


Konuşma yapmak için ipuçları

Bazı insanlar içgüdüsel olarak herhangi biriyle, herhangi bir yerde nasıl konuşmaya başlayacağını biliyor gibi görünüyor. Bu şanslı tiplerden değilseniz, şu ipuçları biriyle ilk tanıştığınızda konuşmaya başlamanıza yardımcı olacaktır:

İşte yeni biriyle sohbet etmenin bazı kolay yolları

Çevre veya durum hakkında yorum yapın. Örneğin bir partideyseniz, mekan, yemek servisi veya müzik hakkında olumlu bir şekilde yorum yapabilirsiniz. “Bu şarkıyı seviyorum,” “yemekler harika’. Tavuğu denediniz mi?”

Evet veya hayır yanıtından fazlasını gerektiren açık uçlu bir soru sorun. Gazetecinin inancına bağlı kalın ve 5 K'den (veya 1 H) biriyle başlayan bir soru sorun: kim, nerede, ne zaman, ne, neden veya nasıl. Örneğin, “Burada kimi tanıyorsun?” “Normalde Cuma günleri nereye gidersin?” “Buraya ne zaman taşındın?” “Seni meşgul eden nedir?” & #8220Neden vejeteryan olmaya karar verdin?” “Şarap nasıl?” Çoğu insan kendileri hakkında konuşmaktan hoşlanır, bu yüzden bir soru sormak sohbeti başlatmak için iyi bir yoldur.

Bir iltifat kullanın. Örneğin, “Çantanızı çok beğendim, nereden aldığınızı sorabilir miyim?” veya “Bunu daha önce yapmışa benziyorsunuz, nereden oturum açmam gerektiğini söyleyebilir misiniz?”

Ortak olan her şeyi not edin ve bir takip sorusu sorun. “Ben de golf oynarım, en sevdiğin yerel kurs hangisi?” “Kızım da o okula gitti, oğlun nasıl seviyor?”

Sohbeti küçük konuşmalarla devam ettirin. Açıkça kışkırtıcı bir şey söylemeyin ve siyaset ya da din gibi ağır konulardan kaçının. Hava durumu, çevre ve okul, filmler veya spor takımları gibi ortak noktalarınız gibi hafif konulara bağlı kalın.

Etkili dinleyin. Dinlemek, konuşmak için sıranızı beklemekle aynı şey değildir. Bir sonraki söyleyeceğiniz şeyi oluşturuyorsanız, birinin söylediklerine konsantre olamazsınız. Etkili iletişimin anahtarlarından biri, tamamen konuşmacıya odaklanmak ve söylenenlere ilgi göstermektir. Ara sıra başını sallayın, kişiye gülümseyin ve duruşunuzun açık ve davetkar olduğundan emin olun. Konuşmacıyı “evet” veya “uh ha” gibi küçük sözlü ipuçlarıyla devam etmesi için teşvik edin.


Kendinizi Gizlice Değersiz ve Sevilmez Hissediyorsanız Ne Yapmalısınız?

Çocukken duygusal veya fiziksel olarak istismara uğradıysanız, gizlice değersiz ve sevilmez olduğunuza inanmış olabilirsiniz. Şu anda yalnızca bilinçli farkındalığınızın sınırında uçuşan bu acı verici duyguları bastırmış olsanız da, bunlar yine de davranışlarınız üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir.

Bunun nedeni, temelde değersiz ve sevilmeyen biri olduğunuza derinden inanıyorsanız, çevrenizi kendinizle ilgili algınızla aynı hizaya gelecek şekilde manipüle etmenizdir. Size kötü davranan romantik partnerlere çekileceksiniz, işte hatalar yaparak azarlanacaksınız, hayallerin ve özlemlerin peşinden gitmeyeceksiniz.

Genellikle kendileri için iyi şeyler isteyen insanlar açısından düşünürüz, ancak psikolojik olarak konuşursak, kendiniz için iyi şeyler istemek ve kendiniz için kötü şeyler istemek aynı fenomendir, ikisi de koşullu sonuçlardır, nasıl olduğunuzdan oluşan bir benlik kavramının tezahürleridir. sizinle ilgili birincil bakıcılar.

Kendiniz için kötü şeyler istemek, sadece beklentileri karşılamak ve tanrısal figürlerin arzularıyla hizalanmak olduğunu fark ettiğimizde, o kadar garip görünmüyor. Kendinize verebileceğiniz en büyük hediye, birincil bakıcılarınızın tanrı olmadıklarını ve tanrı olmadıklarını, onların sadece insanlar olduğunu ve sizi istismar ettilerse, o zaman güçlü bir şekilde mücadele eden, neredeyse kesinlikle kendilerini istismar eden insanlar olduklarını tam olarak anlamaktır. onlar çocuktu.

Yapabileceğiniz tek şey, kendinize “Ben sevilesiyim ve buna layıkım” diyerek davranışlarınızı ve bununla birlikte hayatınızı değiştirmek ve buna tam olarak inanmasanız bile öyleymişsiniz gibi davranmak. Genellikle davranışlarımızı ve onunla birlikte dış durumu değiştirmek için içsel durumumuzu değiştirmek açısından düşünürüz, ancak davranışımızı değiştirmenin dış durumu ve onunla birlikte içsel durumumuzu değiştirebileceği de aynı derecede doğrudur.

Bir şeyi değiştirmezseniz, eylemlerinizin ve çevrenizdeki insanların kendinizle ilgili olumsuz hislerinizi pekiştirdiği, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanetle baş başa kalırsınız. Hayatınızda zarar vermemeye ve şefkati seçmeye çalıştığınız sürece, gençken size kim ne derse desin, iyi şeyleri hak ediyorsunuz ve tüm katmanların altında size seslenen, yalvaran otantik Benliği dinlerseniz. Kendinize saygı ve sevgiyle yaklaşır ve kendinizi gerçekleştirirseniz, kendinizi sevilebilir ve değerli biri gibi hissetmeye başlarsınız çünkü bu şekilde hareket edersiniz ve yaptığınız şey olursunuz.


Mutluluğu nasıl bulacağınızı öğrenmek istiyorsanız, içinize bakın.

Mutluluk işin içindedir. Kendimizle var olmanın sonucudur. Kim olduğumuza dair sağlam bir anlayışımız yoksa, o boşluğu doldurabilecek şeyleri veya insanları kendi dışımızda aramaya başlarız.

Stumbling on Happiness adlı kitabında Dan Gilbert, deneyimlerimiz ne olursa olsun, hepimizin aynı büyüklükteki mutluluğu sentezlememize yardımcı olacak ilkel bir beyin mekanizmasına sahip olduğuna dikkat çekiyor.

Diyor, Hem özlemlerimiz hem de endişelerimiz bir dereceye kadar abartılı, çünkü içimizde onu üretme kapasitemiz var. çok mal deneyimlerimizi seçerken sürekli peşindeyiz.” Gilbert'in araştırması bize, eğer istersek hayatımızda olan çoğu şeyi takdir etme yeteneğine sahip olduğumuzu gösteriyor.

Hakkında yazılmış yüzlerce kendi kendine yardım kitabı var. “kendini nasıl bulursun” Ancak, çoğumuz bunun neye benzediğini bile bilmiyoruz.

Sadece ifade, elde edilmesi çok göz korkutucu bir şey gibi geliyor. Sonuç olarak, birçok insan cevabı bulamadığında hayal kırıklığına uğrar ve üzülür. Ancak, kendinizi bulmanın herkes için farklı göründüğünü unutuyoruz. Bu nedenle, herkese uyan tek bir yaklaşım yoktur.

Hayat, SİZİN kim ​​olduğunuzu ve ne istediğinizi yeniden keşfetmekle ilgilidir. Her şeyi anlamanız beklenmiyor, siz de yapmamalısınız. Kendinizi bulmanın yolu, kendinizin daha iyi bir versiyonu olmayı taahhüt etmenizi gerektirir.

Kişisel gelişim her zaman eğlenceli değildir.

Lineer bir süreç değil. İnişler ve çıkışlar olacak. Hayat böyle işliyor. Oswald Chambers'ın bir zamanlar dediği gibi, "Cesaretin kırıldığı bir dönemden geçiyorsanız, önünüzde büyük bir kişisel gelişim dönemi var."

İnsanlar nihai sonuca o kadar takılırlar ki, olma yolculuğunun tadını çıkarmayı unuturlar. Sonuç olarak, gitmek istedikleri yere varamadıklarında inançlarını kaybederler. Hayatlarımızı aynı seviyeye getirmeye devam etmek için, bizi hayata bağlayan acı veren duyguları ve sınırlayıcı inançları ortaya çıkarmak için çok fazla içsel çalışma yapmamız gerekir.

Bazı derin ruh çalışmalarına katılmaya hazırsanız, kabul edilmesi zor olabilecek yönlerinizle karşılaşmayı bekleyebilirsiniz. Ancak, ışığımızı karanlık zamanlarda buluruz. Kim olduğumuza dair güçlü bir anlayışa sahip olmadan bu hayatta yapabileceğimiz çok az ilerleme var.

Hayatta kaybolduğunuzu hissettiğinizde kendinizi nasıl bulabileceğinizin 7 yolunu keşfedelim.

1. Her Şeyi Hissedin

Kaybolmuş hissediyorsanız, hiç arkanıza yaslanıp bunun vücudunuzda nasıl bir his olduğunu gözlemlediniz mi? Kaybedilen her şeyin bulunması gerekir ama bunun neye benzediğini bulmak bizim işimiz. Kendini kaybettiğinde kendini nasıl bulursun? Hissetmeyi dene.

Söylemesi yapmaktan daha kolay geliyor, değil mi? Doğal tepki, iyi hissetmedikleri için olumsuz duyguları bastırmaktır. Ancak önce karanlıkla yüzleşmezseniz bir delikten çıkıp ışığınızı bulamazsınız.

Duygusal durumunuz pusulanızdır, hayatın en zor sorularına cevap verir ve sizi hayalleriniz doğrultusunda yönlendirir. Kaybolmuş hissediyorsanız, içinize dönün ve duygularınızı dinleyin. Sezgisel benliğiniz asla yalan söylemez.

Sizin için önemli olan şeylere uyum sağladığınızda, ruhunuzun amacı ile uyum içinde yaşarsınız. Kendinizi daha fazla tanımak için çaba gösterin ve o kişi olarak yaşayacak kadar rahat olun. Yeterli. Yeterlisin.

2. Fişi çekin

Teknoloji bize birçok fırsat sundu. Ancak, bizi kendimizden ve başkalarından da kopardı. Sürekli sosyal medyada trollük yapıyorsanız ve başkalarının hayatlarına odaklanıyorsanız, tabiri caizse kendi şeridinizde kalmıyorsunuz. Teknoloji, enerjimizi tüketebilir ve iç eleştirmenimizi sarmal gönderebilir.

Facebook, YouTube ve Instagram gibi platformlar, kendimizi başkalarıyla karşılaştırmamız için pek çok yol sağlar. Sözde görüntülerin bir çoğunun “mükemmel hayatlar” ve “mutlu yüzler” her zaman gerçekliğe dayalı değildir.

“Pinterest veya Thiterest” adlı bir 2016 araştırması, Pinterest'teki fitness görüntülerinin yukarı doğru sosyal karşılaştırma sorunlarına ve aşırı kilo verme davranışlarına girme niyetlerine katkıda bulunduğunu buldu. Bunun gibi kaynaklar insanı sadece kendi mutluluklarından uzaklaştırır.

Bir hafta sonu geçirmeyi ve sosyal medya ve teknolojiden uzaklaşmayı deneyin. Yaratıcılığınızdan yararlanın, sizi mutlu eden şeyler yapın ve insanlarla daha derin bir düzeyde bağlantı kurun. Bunun duygusal ve zihinsel durumunuz üzerinde ne kadar güçlü bir etkisi olabileceğine şaşıracaksınız.

3. Meditasyon yapın

Bu, kendinizi nasıl bulacağınızı öğrenmek için en güçlü araçlardan biridir. Özünüze aşık olmanın bir yolu, meditasyon süreciyle ona katılmaktır. Meditasyon yaparken zihninizi temizlersiniz ve kendinizi endişe, şüphe ve korkudan arındırabilirsiniz.

Bu yerde, kendini sevmenin en saf biçimiyle bağlantı kurabiliriz. Yut'un sözleriyle, “Meditasyon, gerçek benliğinizi tanımanın bir yoludur. Bilmeniz gereken tek şey kendi içinizde, onu dış dünyada aramak sizi ancak bir yere kadar götürür. İçine bakmalısın."

Araştırmalar, dikkatimizi içe çevirme yeteneğimizden yararlanmanın bizi güçlendirme ve iyileştirme yeteneğine sahip olduğunu gösteriyor. Özellikle, kaygıyı yatıştırmaya ve genel refahımızı artırmaya yardımcı olabilir.

Çoğu zaman, insanlar kendilerini kaybolmuş hissettiklerinde, onlara kaybolduklarını söyleyen zihinleridir. Bu yüzden içe dönmek ve dinginliği bulmak önemlidir. Bunu yapmak, gerçeği kurgudan ayırmanıza izin verir.

Meditasyonun gücünden bahsettiğimde birçok insan bana şunu söylüyor: “Stefan, zihnimi kapatamıyorum.” Meditasyon yapmayı ilk denediğimde böyle hissetmiştim. Ancak, düşüncelerinizi görmezden gelmekle ilgili değil. Daha ziyade, kendinle mevcut olmakla ilgilidir. Düşünceler geldiğinde, onları fark edin ve sonra geçmelerine izin verin.

Meditasyona başladığımdan beri duygusal, zihinsel ve ruhsal düzeyde daha güçlü hissediyorum. Daha da önemlisi, zihnimin kontrolünü daha fazla hissediyorum. Bu, kendimi asla kaybolmuş hissetmememi sağlıyor çünkü kendimden daha büyük bir şeye bağlı olduğumu biliyorum.

4. Konfor Alanınızdan Çıkın

Kaybolmuş hissediyorsanız, yaşamda bir değişiklik arama şansınız var. Sıkılmış ve ilhamsız hissettiğinizde kendinizi kaybetmek kolaydır. Konfor alanımızın içinde kaldığımızda, bizi içeride canlandıran şeyle bağlantımız kesilir.

Konfor alanınızdan çıkmanızı ve farklı bir şey yapmanızı tavsiye ederim. Günlük rutininizi nasıl değiştirebilirsiniz? Yapmak istediğiniz yeni bir aktivite veya öğrenmek istediğiniz yeni bir beceri var mı? Değiştirin ve kendinizi yeniden keşfedin! Kendiniz hakkında daha önce hiç bilmediğiniz bir şey öğrenebilirsiniz.

Bazı riskler almaktan ve sizi korkutan bir şey yapmaktan korkmayın. Hiç denemezsen, ne kadar güçlü olabileceğini asla bilemezsin. Risk aldığımızda doğuştan gelen potansiyelimizden yararlandığımıza inanıyorum. Yapamayacağınızı düşündüğünüz şeyi yapmak, neyden yapılmış olduğunuzu nasıl anladığınızdır.

Hayatta bana verilen her fırsat, rahatlık alanımdan çıkıp korkuma adım atmanın bir sonucu olarak geldi. Korkmasaydınız ne yapardınız?

5. Yalnız Zamanı Kucaklayın

Kendinizle baş başa vakit geçirmek nasıl bir duygu? Birçok insan bunu yapma fikrine siniyor. Yalnız zaman geçiren insanların yalnız olduğuna dair yanlış bir kanı var. Doğrudan çok uzak.

Yalnız zaman geçirmek, kendinizle birlikte olmaktan keyif aldığınız anlamına gelir. Hayatın yoğunluğu içinde kendimize biraz sessiz zaman bulmanın bir lüks olmadığına inanıyorum. Aksine, bu bir önceliktir. İhtiyacın olan her şey zaten senin içinde. Bir boşluğu doldurmak için başkalarını aramaya devam ederseniz, kendinizi kaybolmuş hissedeceksiniz.

Sabah ritüelim, içeriye girme ve zihnimi, bedenimi ve ruhumu besleyen aktivitelerle baş başa zaman geçirme zamanımdır. Bu yalnızlık zamanı, önümüzdeki gün için kendimi yansıtmama, yeniden şarj etmeme ve enerji vermeme izin veriyor.

Kendinizle olan ilişkiniz, sahip olacağınız en önemli ilişkilerden biridir. Paulo Coelho'nun sözleriyle, "Asla yalnız değilsen kendini bilemezsin ve kendini bilmezsen boşluktan korkmaya başlarsın."

6. Bir Tutku Arayın

Hepimiz hayatta kendimize düştüğümüz veya bir şey yapmak için motivasyona sahip olmadığımız anlar yaşarız. Bu duygular yeterince uzun sürerse, benlik saygımıza zarar verebilirler. Bu olumsuz duygulara karşı koymanın en iyi yolu, sevdiğiniz bir şeyi yapmaktır.

Seni içeride canlandıran nedir? Kendinizi en mutlu ne zaman hissediyorsunuz? Koşuya çıkmak veya kitap okumak kadar basit olabilir. Tutkunuza dokunmak, tamamen otantik benliğinizle temasa geçmekle ilgilidir. Dr. Phil McGraw bize şunu hatırlatıyor, “Hakiki benliğiniz, yargılanma korkunuz olmadığında veya dünya sizi itip kakmaya ve kim olmanız gerektiğini söylemeye başlamadan önce olduğunuz kişidir.

Ruhunuzda bir ateş yakacak faaliyetlere başladığınızda, sadece daha mutlu ve kendinden emin hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda dünyanızın kontrolünü daha fazla hissedeceksiniz. Bu yerde korkuya yer yok.

7. Yardım İsteyin

Yukarıdakilerin hiçbiri yardımcı olmazsa, yalnız olmadığınızı unutmayın. Dünyada seni seven ve yardım etmek için burada olan çok fazla insan var. Bir yaşam koçu, bir akıl hocası, bir arkadaş veya bir danışman şeklinde olsun, desteğe ulaşmaktan korkmayın. Bunu yapmak, yaşamınızda olumlu yönde ilerlemek için ihtiyacınız olan araçları size sağlayacaktır.

Kendinizi nasıl bulacağınızı öğrenmek hayatınızın her alanını değiştirebilir.

Bazen kendimizi yeniden bulmak için kendimizi kaybetmemiz gerekir. Nereye gittiğinizi bilmiyorsanız, kendinizi üzmeyin. Yanlış yöne gittiğimizi hissetsek bile, hayatın ilginç bir kendini çözme yolu vardır.

Yapabileceğiniz en iyi şey, hayata karşı gelmek yerine onunla birlikte akmaktır. Hayatımızda ne olacağını her zaman tahmin edemeyiz, ancak nasıl tepki vereceğimiz konusunda her zaman bir seçeneğimiz vardır. Kaybolmuş hissediyorsanız veya bir dahaki sefere, karanlık zamanların sürmediğini, güçlü insanların sürdüğünü hatırlayın. Sen busun.

asla unutma, "Bazen işler dağılırken, aslında yerine oturuyor olabilirler."

Umarım sözlerim, kaybolmuş hissetmenin hayat dediğimiz bu vahşi ve güzel yolculuğun doğal bir parçası olduğunu bilme konusunda sizi biraz rahatlatmıştır. Ve umarım kendinizi nasıl bulacağınız konusunda size bir yol gösterebilmişimdir.

Hayatınızda nasıl ustalaşabileceğinizi öğrenmeye hazır mısınız? Çevrimiçi Ustalık Hızlandırıcı programıma katılmak için BURAYI TIKLAYIN!

Hayatına daha fazla mutluluk çekmek için uygulayabileceğin 3 kendini sevme ritüelini öğrenmek ister misin? Medium'da yazdığım yazıyı okumak için TIKLAYIN!


Depresyon

Vücudunuzu olduğu kadar zihninizi de etkiler. Yalnızsanız, hayatınız hakkında kötü hissetmeye başlayabilir ve depresyona girebilirsiniz. Ve depresyon izole edici olabilir, bu yüzden daha da kötü hissetmeye başlarsınız. Şiddetli veya iki haftadan uzun süren semptomlarınız varsa - moral bozukluğu veya umutsuzluk, genellikle zevk aldığınız şeylere daha az ilgi, düşük enerji, uyku sorunları veya iştah değişiklikleri dahil - yardım alın. Doktorunuza söyleyin veya bir danışman çağırın.


"Dürüstlük" Sözleri İçerirler

"Bana güven", "Dürüstçe" ve "Dürüst olmak gerekirse" gibi ifadeler varsa. "Eşiniz çok çabalıyor gibi görünüyor, haklı olabilirsiniz. "dürüstlük" sesleri etrafında dönen retoriği kullanmanın iyi bir nedeni var. az dürüst olmaktansa. Pamela Meyer, yazarı Liespotting: Deceptio'yu Tespit Etmek İçin Kanıtlanmış Tekniklern, bu tür ifadelerin aslında yalan söylemenin bir işareti olabileceğini söylüyor. Meyer, "İnsanlar bu cesaret verici ifadeleri dürüstlüklerini vurgulamak için kullandıklarında, bir şeyler saklıyor olma ihtimalleri yüksek" diyor. "Eğer gerçekten doğruyu söylüyorsan onları eklemene gerek yok."

Bu tür bir dil aynı zamanda partnerinizin gerçekten seninle temiz geliyor "Dürüst olmak gerekirse, son zamanlarda zorlanıyorum ama bunun bizimle alakası yok." gibi bir şey söyleyebilirler. çok samimi bir konuşma. Ama aslında, tam tersini yapıyorlar. Partneriniz çok fazla dürüstlük dili kullanıyorsa, bu sizi gerçekten doğruyu söylediğine ikna etmemelidir - özellikle de başka şekillerde savunmacı görünüyorsa. Yalancılar pek çok farklı numara kullanabilirler ve empati ve duygularınızla nasıl oynayacağını bileceklerdir, bu yüzden şüpheleniyorsanız mantıklı bir kafa tutmaya çalışın.

Eşinizin size yalan söylediğini kabul etmek gerçekten zor - özellikle de kendileri yapmayacaklarsa. Ancak işaretleri tanımak ve size ne zaman geldiğini bilmek önemlidir. Size yalan söyleyen biriyle birlikte olmak istemezsiniz - ve kesinlikle yalan söyleyen biriyle birlikte olmak istemezsiniz. yalanlar yalan hakkında. Neyse ki, eşinizin dürüst olmadığını anlamanıza yardımcı olabilecek bazı işaretler var.

Bu yayın ilk olarak 28 Şubat 2018'de yayınlandı. 3 Haziran 2019'da güncellendi.



Yorumlar:

  1. Hinto

    senin fikrin harika

  2. Vira

    Evet gerçekten. O ve benimle. Bu tema hakkında iletişim kurabiliriz.

  3. Pranay

    Ne sözler ... süper, parlak fikir

  4. Richard

    Yukarıda yer alan tümlere katılıyorum.

  5. Jarell

    Kesinlikle haklısın. Bu hiçbir şey iyi bir fikir yok. Kabul ediyorum.



Bir mesaj yaz